Todo va a estar bien. Adiós.

¿Que fuimos?
Fuimos aire.
Fuimos y dejamos ser lo que eramos.
Fuimos.
Fuimos dos chicos riendonos a carcajadas y era bello suspirar luego de tanto reir y que el silencio no fuera incomodo.
Fuimos instantes, segundos puros, fuimos eso que dejabamos ir y me encantaba caminar con vos.
Que odioso decir 'me encantaba', que odioso el tiempo que de repente dejá que las cosas se etiqueten en pasado.
Bien, eso fuimos y no importaba el qué era.
Fuiste una persona extraña a la que jamás decifré del todo, un enigma.
Decias que era loca, suceptible, dramatica, hueca en ocaciones y que tenía razón en otras.
 Dijiste que era una luz 'you're firework..' y una vez, me dijiste que estaba apagada a veces pero habia una luz.
Dijiste ese dia, escribiste toda una página para decirme que estaba apagada y que eso estaba mal, que sin embargo seguia siendo una luz.
Cuando me dejaste sola, no por egoismo sino por miedo a no volverte a ver,  digo cuando me dejaste sola.. la luz que te mostraba, que vos decifrabas en mí, se apagó.
Fui un instante estreño que explotó en el momento en que derramé la primera lágrima a las 4 de la mañana, explotó la luz sobre mí y se fundió.
Quizá hoy no lo entienda, pero la luz ya no está.
Fuimos juntos dos luces vislumbrando en el amanecer, queriendo desafiar el tiempo, queriendonos perder en él, yo sin darme cuenta y vos quizá tan pendiente como evitandolo.
Fuimos, juntos, sin duda, fuimos quién sabe qué.
No importa el qué, mi alma siente no pregunta.
Siente un vacío.
Si me preguntarán que siento diria que me duele el alma con convicción de ello, aunque nunca lo haya sentido, aunque nunca nadie me haya explicado lo que era el dolor del alma, lo diría.
Se me viene a la cabeza el suceso, cuando dos niños se conocen, se toman de la mano y se juran amistad eterna entre ambos. Sin persepción de cuanto es esa eternidad. Ríen y es una promesa, diria 'pinky promese', diria que lo es con solo mirarse sin decir siquiera la palabra 'te prometo..' serían de esos amigos inseparables no importa cuanto sea el tiempo que pase, un dia, dos, mejores amigos sin tener reglas o etiqueta en ello.
Esa eternidad no acaba, el tiempo no destruye todo.
Quizá, esa luz que dijiste que tenía siga intacta pero escondida, volvió a estar así, escondida y fria.
Fuiste más que una luz que me encendio el fuego el alma cuando mis manos no podian quemarse solas.
Fuimos juntos, algo extraño, como esos niños que conté que de repente, sin tener conocimiento alguno de lo que es amistad se amigan, sin tener conocimiento del amor se aman, sin saber que decir se dicen, sin saber que sentir sienten y en un poco de tiempo, se sorprenden uno del otro.
Algo extraño, fuiste raro. Fui, una rareza que ya llevaba en mí y te la dí a conocer.
Fuimos de los hermanos, yo la mayor que teme perderte y vos el menor que teme que lo olvide. Y en ocaciones, todo lo contrario.
¿Quién sabe?
El destino no te enseña, te arrebata como el tiempo sin decir nada. Sin darte el tiempo suficiente de decifrar ciertas cosas, ciertos enigmas. Ciertas caras a la que nos aferramos porque 'jamás hubo alguien así'.
Alguien así como?
Tampoco nos dá tiempo a responder.
No importaba el qué era, el que eramos juntos ni cuanto era yo para esa persona en ese fragmento de tiempo, en el jardín de pequeños o ya siendo como somos, ahora, hace dias, hace un año.
Importaban otras cosas que eran minimamente importante para otras personas, confuso.
¿Quién sabe que mierda importaba? ¿A quién le importa?
Fuimos extraños de esos que decis 'que locura la tuya' cuando estabamos juntos y no desconocidos.
Me decifraste en ocaciones más que yo misma y ahora me perdí un poco, ¿Qué soy?
Me perdí un poco en mi ser, me extravié el alma, una parte entera quedó un poco, un poco vacía y sin gracia podria decir. Puedo sentirlo ahora, cuando no estás sabes, compañero.
Quizá mentiste y esa luz jamás existió- pienso ahora, cuando me acuesto en el pasto y no puedo llamarte.
Fuimos juntos y ahora soy.
Soy una luz que por el momento está apagada.
Soy eso porque vos me abriste los ojos a eso y porque yo sé con convicción que puedo serlo pero me asusta que nadie más pueda verlo, ahora.
Ahora, ahora estoy apagada porque me dejaste sola y sin saber bien como podias hacer que fueramos.
Estoy sola y sin saber, sin recordar como ser, libre y un poco feliz.
No estoy sola, me siento un poco sola porque mi compañero, el que realmente podía hacerme volar, ahora está volando.
No lo envidio, lo extraño.
En este instante no puedo ser un firework, hasta lo dudo, hasta me duele estar apagada.
Es temporal porque ese pendejo me enseñó varias cosas más de mí que no desperdiciaría. Varias cosas aprendimos juntos, de repente, como cuando somos niños y encontramos a alguien con quién jugar.
Ajustable a nosotros sin darnos cuenta, totalmente una pieza perdida.
Una pieza que tememos perder y perdemos porque el destino y los azares no son lo nuestro.
Y esa pieza nos pierde. Se pierde y no nos olvida, como tampoco nosotros haremos.
Tememos nunca encontrar una así o quizá no.
Yo temo no encontrar nunca una así, con la misma rareza, con la misma locura y cordura a la vez.
Con la que podemos hablar dias enteros sin cansarnos y silenciar sin incomodarnos.
En silencio, quizá el tiempo sea buen amigo y nos reconstruya porque somos un entero, cada uno de nosotros lo somos.
Yo soy una luz, temporalmente apagada que hace un tiempo conoció otra luz totalmente encendida en fuego y se apagó de un momento a otro de tanto brillar.
Yo soy, fui, seré y dejare ser.
El destino no sirve para esas cosas, es un maldito invento.
Yo soy ciertas cosas que hoy no entiendo, igual que la vida.
Yo fui, en su momento una parte suya y él una parte mia.
Nosotros fuimos ciertos develos, ciertas palabras, un mismo cielo.
Fuimos quien sabe qué.

despertar.

Se miraron, lo escuchó hablar, le miró los labios. Hablaba de sus cosas, de cosas no tan importantes a lo que ella lamentó no escuchar de todas formas. Él, sonreía, hablaba más cerca cada vez, ella se asustó cuando sintió sus labios rozar los suyos, suavemente pidiendo permiso. Tanta ingenuidad había en la situación, el hablaba sin saber de que hablar y se acercó sin saber si acercarse.
Sus labios se complementaban, se absorvian, se endulzaban con miedo y sorpresa, con rapidez al principio y luego,  luego despacio. Un beso largo, eterno como quien quiere la cosa. Un beso que perjuraba encontrar esos labios, no otros. Un beso que esperaba con ansias encontrar los labios perfectos y no de alquiler, diría ella. Lunática, siempre esperando el impacto sin traer a ella siquiera con señas lo que quisiese tener. Siempre esperando.
Beso de una pasión infinita, quién acaba de conocer a la persona indicada pero con miedo no se anima a gritar 'te he buscado durante todo el trayecto, donde te has metido!' luego de haber sufrido el invierno en los labios, no el infierno, solo el invierno. El invierno de quién cree que la helada es la helada y no hay abrigo provisorio que lo tape, sino un solo lugar donde alojarse. Entendéis? Perdió la cabeza, tal vez. 

 Tranquilo la tomo de las mejillas, no quiso soltarla por miedo  perderla. Por miedo a mirarla y que ella simplemente le sonriera de la forma en que hacia, de la forma de decirle 'solo fue eso, un gesto, un adiós y eso nada más'. La conocí y supe que esa forma nunca le habia gustado pero era su forma, temerosa, de decir 'es mejor así, para mí y para vos'
La tomo, acarició ambas mejillas con ternura durante un largo tiempo como aquel beso, el tiempo volvió a congelarse. Sus amigos reían atrás empujandola contra él una vez el beso habia acabado, no importa decirlo, pero ella sintió ganas de volver a besarlo y sentir que no habia nadie más allí pero en su forma, sonrió mirando al suelo y volviendo a mirar sus ojos, su sonrisa brillante que hacia minutos intentaba dejar se observar, canalizandose en sus palabras, que a ninguno de los dos importaba demasiado.
No habia sido presa de nadie. Se habia sentido como el primer beso, lleno de inocencia y nada de 'toco y me voy' de los que odiaba y no permitía.
Ella lo abrazó fuerte y besó su mejilla de la misma forma, rapido evitando la verguenza.
Se sentó en el pasto, donde recordó ambos habian estado hablando ahí sentados.
Se acostaron tirandose sobre el pasto sin importar, los dos sonriendo mirando el cielo en silencio.
Ella se acostó y él, observandola se acosto de costado.
¿Habia notado alguna vez la sonrisa que tenía? tan grande, tan iluminada.
Esa repentina noche, llena de caricias que endulzan el alma, ella olvidó todo menos su sonrisa.
Sus ojos, su boca. Las sentía acurrucarse en el alma, limpia.
Se miraron y durante ese eterno momento, aunque no se dijeron nada, supieron que estaban completamente locos, llenos de algo que no entendían.
Se miraron, acostados ahí, sonriendo. Ella cerró los ojos, él la acarició.   Acarició sus piernas primero sin ninguna mala intención, pensando absorto , sus caderas, sus brazos, su cuello, sus mejillas y se quedo en sus brazos. Ella se acercó hablando. Habian puesto distancia desde el beso. y lo abrazó en el pasto con tanta felicidad acumulada que le salió una carcajada en medio de la charla absurda sobre no recuerdo qué.
Se veía hermosa, se sentía hermosa y él, él lo creía.
No recuerdo que se dijeron en ese última mirada, no recuerdo las palabras que utilizó para decirle que sentía algo extraño en el pecho que jamás habia sentido.
Recuerdo que él le besó la frente y ella se levantó después, acorralandolo por ambos lados sobre él y decidida, totalmente decidida lo besó como si fuese la última vez. No por impulso ni por locura. Tal vez por la ultima si.
Estoy seguro que lo hizo por un poco de 'amor' y por miedo, por miedo a volver a escapar a la vida y dejar tomar las riendas al maldito destino, al absurdo destino que quiere hacer todo por el mismo.
Era la situación perfecta para reirse a carcajadasde lo idiota de la vida, las tantas veces que se habia burlado de ella. Pero eso no lo pensó.
Sólo, sintió esos labios. Calidos y tranquilos.
Sólo sintió, tocó la paz en el aire y quiso quedarse en el momento. Quiso jamás despertarse.

Nada personal.

'Que lindo dia' decís y te sonrío. Me quedo ahí, con la voz apagada mirando más allá del río, en las piedras secas por el sol. Lo miro. Pienso siempre en tantas cosas cuando me dejas sola..
Dudo, me entristezco, me agarra la melancolía que a tantos les ha agarrado en esta época del año.
El finalizar de una etapa, de un montón de cosas que pasan por mi cabeza como un flash, una visión inoportuna que rescata mi cabeza. Se vuelve una sonrisa..
Que curioso, jamás creí extrañar los momentos.
Pienso, pienso. El sol, el viento, el ruido de la corriente cortando el paso.
Tengo miedos, sabes? Mi mirada está llena de miedos, pero hoy, hoy estoy relajada pensando en el final de las cosas. En el final del río, del agua, de las sonrisas. En el comienzo de hoy, del vaivén de la vida.
Tengo ganas de pararme, preguntar por vos y decir que en algún momento sentí que eras mi paz, y huí.
El hecho de saberte lejano desde ahora me hace querer enfrentarme a la bestia.
Agarrar y reirme de la gente que cree de rareza a la gente que no piensa igual.
Si los ha habido.
Quise, sentada ahí, gritar y reirme a carcajadas de lo jodida y absurda de la vida: miedo a tantas cosas pequeñas y tantas cosas grandes!
Miedos, dudas, rencores, amores y finales.
Guardados, no sé si quemarlos o dejarlos en el cajón.
-Aunque sé que no se olvidan. -
Me siento absorta y pacifica, con el pañuelo en la cabeza, tan normal. Te recuerdo a vos, mi amigo, a vos.
Recuerdo a todos y a los boludos que no tengo que recordar. La vida me los dá pintados en mi memoria para no olvidar lo que me hizo ser yo. Para bien.
Y quiero besar esos miedos y apaciguarlos.
El adiós, inevitable. - pienso como vos pensás, que lindo, que hermoso, que apasionado día. Pienso, de la misma forma y siento, como acaba en el horizonte, como acaba una etapa.
Y no lloro, mis ojos tristes se congelan, no lloro, no porque no lo extrañé, no me duela.
Sino porque oigo un comienzo en las piedras, y sé que no lo quiero arruinar con mis lagrimas.
Bastante agua tiene el río, bastante más que eso.
Y yo? yo me quiero ir y quiero quedarme. Me quiero romper en pedazos por última ves y rearmarme en la rasformación.
Cuanto somos! por Dios, cuanto!
Nunca supiste diferenciar la normalidad de la rareza en una pesona.
Yo temí que no entiendas que jamás iba a ser como las demás.
Hoy temo tantas cosas, pero en las piedras me quedo pensando en vos, en mí, en él, en ella. En la diferencia. En que fuimos, en que seremos. En como maduramos y sin duda, sin ninguna duda, temo mucho.
Mis miedos son fuertes pero quizá un poco pequeños golpeando.
Mis miedos son muchos y alguna vez mi viejo dijo que los miedos son sinónimo de querer llegar a algún lugar.
Quiero llegar a algún lugar después de esta etapa llena de vida, llena y vacía. Momentos.
Adiós. adiós al sol que baja por el río, que bien me siento! Que bien me siento cuando nada más importa que mirar y sentir el viento, y no el tiempo.

Ud. no me halla por ninguna parte.

A veces la pelotudes me supera, y creo que no hay más que sonreir y seguir, ya no hay más que eso.

¿Podemos comenzar?

Escribí  en una de las primeras hojas del escritorio 'comienzo'. 
Quise comenzar de una vez a escribir el texto pero escribí 'comienzo'. 
Mis comienzos son desastrosos y totalmente como soy, dramaticos, me hizo pensar esa simple palabra. 
Me refiero a tantas cosas. Al principio de las cosas, y el miedo. 
El peor de mis horrores. 
Odio comenzar, pero a veces en cambio, lo veo como la resurrección de las cosas. Como los amaneceres. 
Son hermosos, los mirás y son hermosos.
Por ahí, no como en los comienzos, amanecemos sin haber dormido. 
Escribí. 
Sin haber comenzado lo que debia comenzar, pero iniciando lo que el inconsciente hacia visible a mis ojos. 
Cuanta psicología absurda y no salía ni una oración que recordara de Freud, después de todo la distracción es parte firme de la pendejada que a veces, a veces soy. La verdad, que no sé más. La realidad es que en realidad no sé que estoy sintiendo ni que quiero, ni que escribir si estoy viviendo en una nube totalmente absuelta de todo lo que, existencialmente,  vivo.  
O quizás si, en parte, si. 
Alguna vez dije que no sé interpretar las cosas, sé que quiero comenzar a caminar sobre donde esté parada y salvar las cosas que estoy enterrando para después llorarle al muerto. 

Solo sé qe no sé nada

Y

Y me gustaria que estubieses acá.

nomesalenpalabrasperosientodemasiado

Realmente espero que esté bien.



Sos fuerte.
Sé que sos fuerte.
Y creo

creo en vos.
Estoy absolutamente segura que 
creo en vos.
Pero hay una fuerza mas allá de vos. 
Y aun así, quiero creer que vos podes más allá de todo.
Vos podes. 

Sabes una cosa? Ya no creo en el destino. 
No de la manera que creia en él antes. Y creo que fue en el momento en que leí lo que habias escrito que le tuve tanto asco a esa palabra 'destino'.
Incluso, creo que fue un error estúpido decirte que creas en él. Sería dejarte caer en las manos de algo que, no es absoluto. 
Sería como tirarte a las manos de alguien que no sos vos, de alguien que no soy yo.
No es tu destino. Ni es mi destino. 
No sé, ya no sé que significa sólo sé que ahora le tengo un temor muy grande.
No a la palabra ni al significado, solo siento un temor muy grande. 
Pero no importa, porque sé que tu miedo debe ser mil veces más grande. 

 
 
 

I'm a firework.

Ayer me preguntaron que era de mi vida y quise decir que seguia siendo lo mismo 'poco' de siempre solo que me sentia en paz, podia salir a correr e incluso hablar todo el dia de la vida sin sentirme una extraña o algo que, algo doloroso de ser, aunque sigo sintiendome un 'poco' vacío e inexistente. La ley está en no acostumbrarse, pero yo incluso, a veces me quejo pero no lo cambio. Resulta ser que no me gustar lo poco que soy.
Ayer volvi a entender que mi animo es facilmente manejable por las personas, y que soy, frágil como una hoja y llevada por el viento a donde quiera.
Y ayer, incluso, pensé en vos. Lamentablemente pensé en vos y en que, gracias a Dios no sos mi centro.
Sabes? cuando alguien encuentra una persona totalmente especial que no deja de meterse en tu vida para darle algo especial, algo brillante, como un firework, como un fuego artificial que aparece y desaparece. Pensás en enamorarte? Yo pienso, no quiero que seas mi centro.
Te quiero, lo suficiente que duele en ocaciones pero, sé que nadie y pretendo que nadie nunca se convierta en mi centro.
Es eso de darle la vida a alguien sin recordar que la vida es nuestra.
Yo creo en eso, aunque ese alguien sea tan tentador como saltar al vacío un dia de lluvia en un ataque de pánico. O no.
Creo que las personas no se hicieron para complementarse y si yo, por el momento estoy vacía me llenaré de alguien.
Creo, en conclusión, en los encuentros y desencuentros de la vida. En los 'quedate un ratito más'.
En 'me haces falta' incluso, pero no en los 'sos el amor de mi vida, me muero sin vos'
me puedo estar muriendo, si, mi alma puede estar tan colapsada pero, nunca es culpa de nadie más que mia.
Ojalá yo siempre siga siendo mi centro, a veces pienso cuando pienso en vos y el caos que me provocás. La orgasmica sensación de tenerte cerca de labios y alma.
Ojalá siempre sea mi centro.
Aunque sé que temo mi desastre de vida. Sé que es posible que mi centro sea 'poco' y este vacío.
Soy mi centro y mi vacío existencial.
 

A song to you.

'No sé que nos pasa' dije y me miraste en desacuerdo. Si hubiese solo dicho ' no sé que me pasa' sentiria que lo hice perfectamente bien.
No sé como las cosas pueden dar tantas vueltas sin mareo posible.
No sé como puedo sentir algo tan extraño y entender que vos al mismo tiempo, entender que no hay algo definido de lo que sentís. Entender que estás dando vueltas y al final, te vas a soltar, y las palabras no van a significar absolutamente nada, quizá porque eso sentís. Nada.
Sé que a mi me pasa algo, el error fue decir ' a vos y a mi', un pequeño error que puede ser jodidamente molesto.
Sé que en algún momento va a pasar algo, no entre nosotros dos exactamente , pero va a pasar algo, lo creo.
Ese algo quizás sea que tengas miedo de todo lo que siento y te vayas.
También el que las cosas sigan dando vueltas y nada, nada termine.
No sé cual quiero, quizá allá otras que también me dan miedo.
No  sé, ralmente no tengo idea el que quiero ni el que pasa, ni el porqué. Solo sé que es dificil decir adiós, lo tengo clarisimo. Sólo sé que me faltaria una parte que contruí felizmente y me joderia perderla. Esa parte sos vos. Esa parte somos vos y yo, sea de la forma, extraña- loca- inestable- que sea, porqué no sé cual de las formas es pero opto por 'amigos en la cual la chica sufre confundismo' y el chico, el chico no sé.
Sea de la forma que sea, te aseguro, repito, no te quiero perder.

Ella escribió:

Eran las 3 de la mañana cuando apareciste en la habitación, mojado, frente a mí y te sentaste.
Me miraste ahí,  acostada en el suelo, miraste cada uno de mis movimientos, te sentí, ahí. No pregunté quien te habia dejado entrar ni porque estabas mirandome. 
-Sos hermosa.- te escuché decir. 
Sin mirarnos a los ojos, supe que me dolia.
'no lo soy' quise en algún momento de ese instante repetir del pasado y que me abrazes como el hermano mayor, no importa cuan mojado estés.
Si me preguntaras, preferiria que dijeras algo más eterno y  más puro, con todas las vocales y todos los sentidos que nunca creiste o dijiste no creer. 
Sin embargo aunque no dijeras absolutamente nada te juro que jamás olvidé el minuto que nos miramos a los ojos y supe  desde esa sonrisa que lo que dolia y temía, era amor.   

Equilibrista.

Hay tantos obstáculos para llegar a vos.
Tantos miedos hasta llegar a vos.
Tantos 'no' son los que hay entre vos y yo.
Pero sigo esperando.. llegar a vos.
Me sigue doliendo saber que no puedo encontrarte.
Saber que estás,
saber tocarte,
saberte distante y a la ves,
mirar tus ojos color miel en las tardes heladas
 temer..
Tanto temer que te pierdo.
siento saber que no sos para mí
Adiós
no puedo decir un adiós, nombrarlo
prefiero seguir con el dolor, sentir
o, inevitablemente,
encontrarte sin nada más
solo sentarnos a mirar la eternidad
sin que sepas ese 
 amor
ese poco rencor
esas ganas de decirte 'no puedo decirte adiós'
siendo un equilibrista
vos sabrás porqué.
Una torpe equilibrista de la vida
de tus miradas, incluso,
unicamente para que existas un poco más en mi mirada cada tarde
tanto dolorosa como ansiosa,
tanto aquí como más allá,
tanto y menos, mia.
Adiós.

Soy viento suave y huracán.

No hay tal huracán.

Vos seguí nomas...

Tanta locura en el equilibrio de tantos miedos. No me entendés y realmente hoy no es lo que importa.
Importa... ser libre y sonreir un poco más que ayer.
Importa sonreir más que ayer.

Si me preguntas que carajo es el amor..

Una crisis el amor, una crisis. Encuentro ridículo y difícil de entender que toda mi vida termine en alguien, en todo su ser.
 Alguien quizá, aporto para abrir un poco más mis ojos cuando me dijo algo que no queria entender pero de todas formas, lo escuché.
 ' sos todo lo que sos, te permitís ser con esa persona?' preguntó primero, y con los ojos cerrados, irritada, respondí 'me siento libre de ser ' como un si bastante caprichoso. 
Esa persona entonces me diagnostico  y sin responder la incógnita de mis ojos dijo 'sos libre, y te sentís de una manera única.' eso era el amor? pensé, sabiendo que era mucho más que eso, pero la persona veía lo que yo le decía, a través de mis ojos, y no hace falta decir que le dije solo una pequeña parte de todo lo que uno no puede en realidad decir sino sentir. 
' Las personas tienen un concepto muy pequeño del amor y uno muy variado de la libertad. Pero vos sabes que estás sintiendo ahora mismo una crisis entre libertad y amor, sólo lo sabes porque lo sentís como nadie más, aunque seguramente, alguien más debe estar en el mismo lugar que vos.'  ¿Por qué conjugarme entre la multitud como un punto más?, cuando no necesitaba más de eso, él, por ejemplo, no me hacia sentir un punto más.  Y de todas formas, me negaba a decir que estaba enamorada y menos a alguien que en realidad, sabe poco más que yo. 
Porque tanto alboroto? 
'Y en realidad importa porque esa persona que te da libertad absoluta puede perderse sin saber siquiera, que lo estás amando de tal manera, que entrás en crisis cada ves que sentís una pérdida, cada ves que sentís remotamente, que sé que lo sentís, ganas de amarlo libremente y sin límite.' 
Y en el punto exacto, sentí un eco en mí. Un eco que se repitio en mi cabeza y me puso nerviosa y perdí la libertad de responder con una risa burlona, porque mis ojos no mentían, la condena estaba en perdelo todo. Y con todo iba él y los recuerdos. Y en parte, el amor era eso? No quise preguntar si el amor era, eso: 'perderlo una vez' y no solo eso sino también, odiaría que toda mi vida termine ahí, eso también era el amor?. 
'sin embargo, es tan complicado que, todo termina en vos.' y añadió luego del silencio 'son cosas que pasan y no las tenés que dejar pasar cuando es así, de esta forma. ' dijo y descubrí que en sus ojos, habia habido alguna vez ese amor y habia caido del lado equivocado, de la manera más errada... eso temía también, eso también me ponia un poco más nerviosa que antes. No habia sido persivida ni transparente de arriba abajo , él habia sido la persona perfecta para explicarme un poco de amor.
Y me parecia imposible en el amor ese y en cualquier amor,  que todo termine en él, pero imaginandolo sabia lo posible que era, ahora mismo, desde ese momento, sentir el miedo a perderlo de cualquier forma. 

Y sin embargo, mis ganas de verte sonreir no se escapan, se quedan conmigo y no sé si duele, si quema por dentro, si el estar acostada en el pasillo en la oscuridad tiene que ver con todo lo que siento, quizá sea ansiedad de nuevo y no nada que ver con vos. No quiero subir ni quiero bajar-le digo al silencio-. Quiero, sin embargo, verte y que me digas que no importa, que no es nada. Incluso que alguien más me diga que esta perfecto lo que estoy sintiendo, porque yo simplemente, lo sé. Pero no puedo reirme a carcajadas sola sin más, sin entenderlo del todo.  Quiero ser malditamente libre como un pájaro a cualquier sensación que haga pensar que las cosas estan tan extrañamente bien o tan relativamente bien, pero aún siento algo inevitable que hace que piense que está del todo mal sentir, sentir algo que jamás habia sentido. Un sentimiento represor. Enjaulado en las jaulas de oro de la que, muchas de mis manías jamás salen o quizá, te las cuente y sonrias.
Sigo pensando, sigo esperando, de todas formas, que esto no sea amor por vos pero ni baja ni sube, aunque a veces sube, si, pero nunca lo logro entender, quizá porque las cosas son maravillosas estando de esta forma, una forma peculiar que hace que el viento me haga llorar de ves en cuando al padecer el silencio por tanto tiempo sin tu voz, sin la mia. Y es que, quizá, soy un ave, que ahora solo quiere huir pero en el camino encontrarte, y pararnos a saludar al mundo, que habla de tantas cosas a lo que seria lo mejor el escape.
Quizá, a todo esto, simplemente se le cierre como una confusión y no tenga miedo de oirte sonreir. Tal vez sea un escape el tener miedo, pero la libertad siempre me resulto tardía luego de reflexionar acostada en los suelos helados, siempre llego la luz, siempre llegará?
Sólo,  quiero ser un pájaro libre de vos y tus manías, o quizá no, estoy segura que no porque quiero siempre encontrarte de la forma en que estés, pero si  libre de las mias, de mis manías, libre de mí.

Para qe utilizar retórica, para esconder lo que no puedo decir?

El amor y otras calamidades.

Quiso levantarse y seguir sin él.
 Un día antes, lo habia amado, estaba segura de eso. Habia sonreido al verlo, incluso entusiasmada, habia besado sus labios mientras el frio cosechaba una mañana eterna e inolvidable. 
Se escapa,  la confusión, la máxima derrota antes de tiempo, todo en un solo nudo sencible.
No quiere más, aunque perdiese por completo algo de ella. Único.
Sabe decir que no quiere escuchar más, no por el amor sino porque él no sabe amar.
No porque el no sepa amar, en realidad, no sabe porque.
No sabe, pero siente ganas de comenzar de nuevo y sin más, seguir sonriendo al verlo, tomando sus sonrisas y guardarlas pero sin confundir, sin herir, sin amar.
Se levantó, quiso llorar y se lo permitió. Varias mañanas antes habia pensado en ello.
Sabia que era una gran mentira porque ya lo estaba amando, demasiado que dolía en el alma, como nunca en el amor.. dolia en el alma.
No pensó y dijo 'tiempo al tiempo' con una angustia entre los brazos, pensando un poco mejor: seguir con él pero xon un poco de distancia entre sus cuerpos, entre sus almas, entre  ese irreparable amor.

- Sabes? Quiero algo que me haga bien. Lo suficiente para creer que es vida. Lo suficiente para seguir creyendo en vos también.

Ojos de dragón

El piano es el señor de las calmas cuando lo escucho a Fito paez. 
No hay tal huracán, sino un viento demasiado vacío que me hace llegar a pensar que algo pasa. Algo mal. 
Y, cuando termino ese té de mis 30 minutos sentada en el sol amanecida... pienso en vos, siempre pienso en vos y en mí, lamentablemente, pienso en mí. Pero vos, vos sos mi abrazo -pienso- vos en cambio sos mi capricho  y es que nunca he sido tan caprichosa en mi vida, siempre un poco histerica, un poco tranquila pero nunca caprichosa. Cada mañana incluso, cuando mis pensamientos brotan desde lo más hondo para atraer angustias equivalentes, también pienso en como estás, en tu sonrisa. 
Como el tiempo, te quiero saber llevar. Pienso. Y se me empaña el parpado de tanto pensar en las primaveras de ayer y en vos, en los miedos, en los tontos, en las heridas que duelen y  otra vez, en vos. 
Te extraño, es obvio, quizá te amé. Pero, incluso si fuese así, sos parte mia porque me enseñaste varias cosas más brillantes que el amor que nunca supé entender entre nosotros. 
Sos mi aire de ayer y de hoy, pero no sos más nada porque yo no quiero que seas más nada, aunque a veces, en mis desayunos, quiero que seas todo lo que no sé ser. 

:señordeerrores:

Cuando más tengo NECESIDAD de escrbir, no me sale ni sentir.

Cuando hago sentir mal a alguien solo pienso 'uh, perdón, perdón, perdón', en realidad, quizá no puedo dormir por eso y por muchas otras cosas más importantes y esa persona siquiera se merece que le pida perdón por decir una verdad, una justicia o un impulso. Ni yo tendría que pedir perdón, por algo lo dije.
Fuck, ni siquiera tenndría que escribir un remordimiento, pero el caso es que soy así.

A veces mejor es, guardar secretos. Las personas suelen quejarse pero en realidad no escuchan cuando les hablas, no escuchan lo que les estás diciendo.
Ellos creen poder quejarse y odiar a todo, pero en realidad, es un desperdicio que se quejen y que odien cuando son lo mismo, ahí está el defecto.
Así somos, por eso y por que a veces no existen o no importan las personas , sino que somos nosotros los que no podemos decir lo que tendriamos, o lo que querriamos decir, por eso y por que existen tantas cosas, tenemos un mundo aparte.

Luz de atardeceres.

Su alma esribió entre comillas 'creo que la distancia duele demasiado, y más, cuando sé que tienes un secreto más pequeño de todos los que me contaste, y estabas dispuesto a contarme, escondido.

Lo sé porque tu mirada me lo dice, algo te duele y no puedo tocarte, no puedo acostarme con vos  a simplemente mirar el techo juntos. Eso, tan simple y sintético, me duele a mi, soliamos ser.

Espero...- me imagino tus ojos bajando al suelo, distantes y frios- no perdernos nunca. '

locura y realidad.

Hace varios tangos me volaste la cabeza y hubo un tiempo en que me confundí.
Eramos grandes bailandola, leyendo un par de veces  con mi voz lo que te escribía, caí en vos, en nosotros.
Viendonos. Quizá te esperaba solo a vos y tu sonrisa.
Tengo un secreto, pequeño, para contarte y no sé si lo voy a hacer.

Ojalá nunca dejemos de ser hermanos.

Algún lazo invisible, invencible.

Cuanta pelotudes junta.

No odio los cambios, a veces odio ser de está forma que soy, por alguna extraña razón.
Fisicamente, hasta el mas mínimo detalle de mi rostro, hasta mis manos, me odio. No tanto como antes, ni tan poco disimulado. Pero nunca llego a aceptar lo que soy, más fisicamente y es, frustrante. Como la bulimia, como la anorexia, la obesidad, la sociedad, es tan frustante depender.
No odio al mundo, ni a vos ni a vos, siquiera siento envidia, patetica e irritante envidia de la que dudas.
Odio las dudas, el adiós, la ansiedad y tantas cosas de mí, tantas que el mounsruo dentro de mí siente miedo de la fase de miedos, se horrorisa de lo que puedo llegar a ser, de las ganas de esconder las manos.
 Que absurdo. Persas de la distracción en el espejo lleno de formas.
Sé que no odio la vida, creo que lo que duele nunca va a hacerme odiar la vida, siquiera el odio. Odio odiar tantas cosas de mí y no odiar a nadie más, tan bien lo hago. Tan bien.
El odio es, parte de los misterios de la adolecencia?

Sonreir cuando se puede, aunque existan tantas dudas.

Hay que dejar venir lo que se viene, y dejar pasar lo que se va.

Mi viejo me dijo mil veces que la justicia no existe. Hoy, cuando estabamos discutiendo le pregunté: ¿Entonces porque luchamos, porqué la gente no ejá de quejarse de las cosas qe hace la cristina, porque n nos gusta la manera de gobierno? ¡¿Como cambiarian las cosas si no nos quejamos?
 y nos callamos los dos. Yo porque me pareció medio ricidulo el planteamiento en una pelea tan absurda, él no sé.
Sigue pensando que no maduré, sigue pensando, creo yo, que no valgo la pena. Sigue pensando tan poco en mí, pero por algo será no? Por algo nunca fui su hija del alma, nunca conversamos de la vida o no lo volvimos a hacer después de un par de veces, nunca me planteó que quería para mí o si quería algo para mí. Quizá sea producto de los desencuentros en el destino y algo tenga de consecuencia en mí, una desconexion entre nosotros dos siempre existió y a veces, me lastima. Me desestabiliza pensar que el no quiere nada para mí cuando sé que me quiere, quizá no de la manera que me gustaria. Cerca.  Lo ví llorar para saber que me pasaba y lo que me pasa es la adolecencia, creo, me pasa que a veces, no soporto al mundo y él simplemente, es una persona absurdamente opuesta a mí. Pasan tantas cosas y tantas llamadas de atención me dicen que las cosas van bien pero van mal.

Hoy me levanté suceptible, como diria él.
Pero me levante pensando en ser columnista más bien por curiosidad y no por ser buena, porque quizá yo tenga razón y no me gusta nada porque no soy buena en nada. Y, no sé que ser ni a donde ir. Ni cuando termina una etapa y comienza otra, ni sé a quién preeguntarle porque la gente ignora todo y hace pregutas estúpidas a preguntas quizá, estupidas o pensadas demasiado.

Las cosas cambian con el pasar del tiempo, de a poco, no muchas.
 Con ganas de ser columnista, o hacer articulos, libros o revistas, o simplemente fracazar pero aprender a serlo. No sé que mierda quiero, no sé si quiero, no sé nada.
Que bueno, a veces pienso, que no tenga mi viejo algo pensado para mí. Porque lo desepcionaría, sería asi?
Entonces ¿Porque tengo tanto miedo de comenzar con esa mierda?
 De empezar.

No quiero confuciones.

-Hubo un tiempo que lo amé más que a la vida..- dijo, con el corazón hecho pedazos, seguirás amando de esa forma con  todo lo que te hizo doler?

Vivimos en el desencuentro.

(Nada, algo que sentí en su momento, alguna ficción)

Ahora, uno de los dias mas soleados después de terminar el invierno para ambos, siento la helada contra el rostro, apagar mis ojos.
Los dias que debí extrañarte tanto, con tanto calor entre los brazos, arrazan contra el ahora envalijando mi alma, dejándome un vacío interno en el café de las doce del mediodía tan profundo que olvido mirar a la cara de la gente cuando me habla de tonterias; no puedo sonreir por varias de esas razones. La principal, que no deberia decir que sos vos, es el olvido contra mí.
Y aunque este escribiendo, no sé que decir ni, obviamente, porque las pesadas lágrimas se rebelan, se exiben! Sabes que lo odio? Estar escribiendo, con otro café, te diria el tercero, con un vacío entrecerrado que se siente más en la garganta cuando quiero golpear algo culpa de las torpes e infantiles lágrimas que me buscan.
Quiero decir, mierda! Porque no estás cuando te necesito? Y realmente te necesito porque siento una distancia inmensa entre tu alma y mi cuerpo. Y otras tantas cosas más, que nunca sé de donde vienen, cuando explotan o si se van.
Siento que me lastimás, y también ganas de echarte culpa. Nada es tu culpa, siquiera el caos de haberme creído tus besos.

Me dijiste -Estoy confundido.- justo entre las risas y el frenesí, quizá -escuché mal- pensé. Aparentemente, quise escuchar de esa manera.. pero no se me ocurro más que seguir riendo y hablando de tonterias, para disimular, que también me estaba confundiendo. Hace rato, hace dias, semanas, meses enteros, sentí la confusión y la evite de tal manera, que nadie más la viera, ni siquiera yo me asegure de que eso que sentia era algo importante, una prioridad.
 Quizá, junto con la inseguridad, todos veian que algo pasaba, y nosotros no.
No quisimos, confundirnos.

Hellou.

Hay una sola respuesta a tantas preguntas que podría formular.

LA GENTE ES UNA MIERDA.

I'm falling all over myself.

Quizás tenian razón cuando decian que los pibes de 24 años de las pendejas quieren sexo ¿Y si te cruzaste con una pendeja bastante más madura que vos? Y si aquel otro se cruso con una pendeja bastante más segura que vos? Me preguntaría a mi misma, obviando a quién juzgo.
Bastante más segura que te quiere. Afirmaría.
O también, bastante más dispuesta a jugar.
¿Porque todo tiene que ser un puto juego?

Nunca entiendo nada de vos ni vos nada de mi. No te importa nada de mí, a mi a veces me importás, pero no hay manera de hacerte entender nada.

Fuck

Pero igual igual igual me estás tratando mal. Las heridas, sangran! Sangran!

Charles;

 Explorar, la calma a su alrededor,  será la calma que antecede al huracán?Esperar explotar. 
 Las ganas de llorar, aunque la tristeza no quepa, de donde agarrarse?
Porque tanta calma? De verdad existe? o son esos ojos mentirosos, empeñados en soltura que sonríen de vuelta a casa, perdidos pero atraídos por atardeceres que jamás volverá a ver igual. Tan simples. 
Siente inquietud en la oscuridad, pero también en la simplicidad de las cosas. Siente tantas cosas más grandes que la inquietud, pero en los principios y finales del sol, en los momentos extraños de las horas que pasan, siente un pequeño y quizás intenso dolor. Ganas de llorar, ganas de irse lejos. 
Se excusa diciendo que es mujer. Se piensa que son cosas de una vez al mes. A veces, siquiera lo menciona porque esos ojos tristes son, de una manera u otra, imperceptibles. Pero no me engaña, eso creo.
Observo como ella yace en silencio, es bueno saber que por más que quiera no va a llorar, por más frágil paresca a veces. Llevo una observación variada de todo lo que compone, con sus manos, sus ojos, su boca y su triste sonrisa, la sé bastante como para estar escribiendo más sin dejar un gesto suyo afuera. Y escuchando Pearl Jam me la imaginó posando su dedo sobre sus labios, como una costumbre eludible. Pero ella se muerde las uñas como una adolecente nerviosa, incluso teniendo 24, como leyendo mis ojos para ser mi contradicción, jugando con las ganas de mi mente de ver como su costumbre me conmueve, más bien, las ganas de transformarla en Deja vù y algo que no sé olvida de un día al otro, esas que decís 'sos toda mía porque te sé de pie a cabeza' algo que la irritaría y dejaría de mirarme durante horas. Entonces compondría con un' creo que sé cada gesto tuyo' esperando que ella entonces, me seduciera, otra vez. 
No es tan simple, nada incauta. Tan tranquila pero indomable. Frágil, contradictoria y, algunas noches incluso histérica como  placentera. Intento, desalojar el pasado en sus ojos a veces vacíos por algunas semanas que no sé deja mirar, tan fría me observa sin rubor en las tardes solitarias y caídas.
Me parecería estúpido decirle ' te ves hermosa cuando estás triste', una verdad inconcebible, de esas que sólo los chicos deberían mencionar aunque sigan doliendo. No sólo me parecia estúpido, sino injusto sentir que  puedo decirselo apaciblemente. 
Quizá, sé que no es un juego para pretenderme, para seducirme e intoxicarme de todo lo que es, pero verla vulnerable me hace querer acercarme y tocarla. Y  sus caricias de manos heladas en los momentos menos sinceros, caricias pausadas, eternas.. sé que ella también quiere sentirme y acabar de dolores insensatos pero sanos, los que nos hacen ver como dos adolecentes preocupados por el 'que pasará?' innecesarios e inestable como el amor. 
Y en las oscuridades más nocturnas en la habitación de ambos, donde la dejo escapar, veo el mundo efímero pero me siento seguro ante cualquier helada, por ahora. Y ella, lo ve inadmisible luego de un rato de pensarlo, desearía golpearlo con los dedos lejos y quedarse a dormir como si nada cambiara ahí. Dentro de la búrbuja de sábanas que me enseñó a mantener, llena de paz luego delvendaval del que estamos hechos. Su piel, sus manos y su rostro de costado, junto a mi pecho sobre un estrepitoso respirar. La deseo infinita, como esos latidos que parecen valer nada, no por ahora como la calma, como sus tristezas. 
Infinitamente mia, aunque nunca lo acepte.

-Yo no luzco de la manera en que las chicas bonitas lucen!

Mi alma hizo las valijas y se fue.

Que ridicules escribir con el alma cuando en realidad, no hay paz ni palabras, siquiera a quién escribir.

Alelí, entre otras mentiras.

-Se siente como si hubiese sido, todo el tiempo, tu puto juguete. 
Y tus ojos, en realidad, mentian todo el tiempo. Siempre dije que no te tenía confianza, pero si la tuve y ahora pensé antes de mirarte con desepción, no voy a ser una estupida que de repente por tu culpa deje de sonreir y se convierta en una estupida usada de ojos tristes. No voy a dejar de confiar, porque asi de estupida soy, y seré quizá con las miradas. No fuimos nada, pero a diferencia de otras personas, le creí a tus ojos. Creí en tu mirada y me equivoque. Soy de esas personas que se equivocan una y otra ves. Asi que quisá, cuando tenga la oportunidad de mirar a esos ojos, me quede estupefacta por puro noséque. Pero no volverán a jugar, porque no creo en que tus ojos sean complices de un juego asqueroso y falso como para hacerme caer en vos. Todo vos. 
Quizá, desde lo más hondo, y digo desde lo más hondo porque aunque creí inprovable, me hiciste volver calurosamente hasta mi ser más hondo para plantearme el juego. Siguiendo la linea, desde lo más hondo antes que vaya hacia otro extremo, quizá creí que nuestras miradas realmente estaban enamoradas. 
Realmente se cuidaban y se pedían 'por favor, decí algo' entre la lejanía, el silencio y las preguntas de café bar que surgen para evitar el silencio incómodo. 
 Después de pensar, de dejarme sola para pensar, lo único que puedo llegar a saber con certeza es que me siento así, no solo por sentirme juguete y parte de un juego lamentable, sino también un poquito lastimada en el orgullo así como, por mi culpa, te perdí ya varias noches.

Nuestro miedo helará todo este invierno, creo.

Naufragar en este mar de corcheas locas de atar.

No hay nada para explicar entonces, no puedo describir lo que siento ni porqué. Solo sé que es un naufragio. Y si no lo fuera entonces no sé lo que es. No sé lo que es. 

Su cara me provoca angustia, una amarga angustia que mi cabeza controla, a la ves, y lastima de las dos maneras. ¿Cuantas veces me habrá mirado así?

Pero sin embargo, no siento tanto eso, ni tanto aquello. Mis ojos se cierran solos, espero poder ver bien alguna vez.

Sol de invierno.

Hay bastantes cosas que no entiendo de la vida, lo digo todo el tiempo cuando estoy con mi viejo.

Me dice que la gente está loca y es, inentendible como la vida misma.

Mientras hace un asado para 10 personas, me quedo leyendo al lado, no importa el humo, el sol y los perros, molestos.Últimamente me hace sentir protegida.

Soy sencible al sol, a la lluvía, al caos. A la vida y a la gente, tan descaradamente hipocrita, tan espantosamente metida e ilusa de creer que el mundo está a sus pies. 

Solía gritar una y otra vez las mismas palabras cuando era chica, por el simple hecho de sentirme escuchada, un toque. A mi viejo, a él, le tenía miedo entonces me callaba y lo miraba.

Pensé entonces hoy que no volví a gritar sino a callarme no importa quién este. La duda es si es porque me gusta hacerlo o porque le temo, como a mi viejo. 

El sol simplemente me relajo la cabeza. 

Hay tantas cosas que no entiendo y, no importa. No importa lo que pase ni lo que pueda pasar.

Por lo menos hoy. 

People are strange, when you're a stranger.

Escucharte a mi lado hablar  aunque estemos distantes.

Tantos odios para curar,

tanto amor decartable!

Encontrarte en algún lugar, aunque sea muy tarde.

Qedate conmigo.

Me dijo que, quería hacer lo que quiera  no importaba  los demás; con tanta potencia, con tanta rabia que le creí que era capaz de escapar lo más lejos posible no importaría si iba solo. Le pregunté que era lo que más quería en el mundo y respondió entonces irse. Irse lejos. 
En lo más profundo de mi alma hice un reproche y tube ganas de gritarle que era un egoísta, pero le dije que estaría bien hacer lo que le parezca. En el aire sentí tanta tensión intocable, tantas ganas de llorar como si fuese un adiós de esos que no volvemos a vernos jamás. Había tantos pretextos en mi cabeza, tantas excusas para decirle que no y lo abrace. 
-No es mi culpa.- dijo en el aire, dejando las palabras fluir con el baho que se formaba. Dejándolas caer en el silencio tenue. Dejándolas morir. Y sus brazos me acurrucaron para no dejar ir ese abrazo que nos marcó todo lo que debíamos sentir.
Debió estar mal pensar en mí, pero quise decirle que no me dejará ahí, sola. Quise decirle que sentía algo más fuerte y que me lastimaba demasiado que se fuera casi, sintiendo que se disculpaba, que escapara y que no fuera por temor a lo que sentía por mí, sino a lo que sentía por el mundo, a lo que le aterraba del mundo. A quedarse parado viendo como todo su mundo se caía y quedarse sentado conmigo mirando, sin contar los minutos.
-No cambiarías de parecer..-Susurré casi espontáneamente concordando con mis pensamientos. Como si fuese un error decirlo, mire abajo, sobre nuestros pies. 
-Nada te haría cambiar lo que sentís.- resolví. Nada me haría cambiar lo que siento quise decir. 
No importa cuan lejos se vaya, nada me hará sentir que me falta algo si no está. Ni arrepentirme de no haberle dicho tantas cosas estúpidas por miedo o por el simple placer de que todo quede perfecto como andaba, refugiandonos en las risas.
Era un completo adiós, de esos que no nos vemos hasta ser viejos y arrugados. 
Él, entre la brisa helada sobre mi rostro deshizo el abrazo y me levantó la mirada en cuanto la bajé. Con esos ojos de miedos se observó y lo observé, temiendo pentañear y que todo se haya ido. Queriendo pestañear y que todo allá sido una mentira.
De esos besos con necesidad nunca sentí hasta esa ves, de esos besos que te parten el alma y intentan rearmar una mezcla de piezas echas trizas. Con sabor a confusión al igual que las manos inquietas y heladas que me rozaban la barbilla para levantarla a su altura. No importaba si faltaban palabras no quería que dijera eso fue todo, me voy. No quería saber más ni pensar más. Solo soltar aire y junto con el unas cuantas lágrimas.

-Nunca sentí tanta pasión para salir a buscarte. En realidad- le  dije pensando- nunca senti tanta pasión para salir a buscar lo que quiero. 

Ya aprendí a falsear mi sonrisa, ya caminé por la cornisa.

Ya cambié de lugar mi cama, ya hice comedia, ya hice drama; 

fui concreto y me fui por las ramas, ya me hice el bueno y tuve mala fama.

Ya fui ético y fui errático, ya fui escéptico y fui fanático
ya fui abúlico y fui metódico, ya fui púdico fui caótico!

Secretos entre manos tibias.

-Creo que imagino el enroscarme en tus brazos porque a la única persona que estoy esperando es a vos, te necesito en cada momento no importa que esté riendome o en cualquier lugar, necesito decirte temprano, que no hay cosa que me guste más que la primera vez que nos acostamos juntos. Sin mirar a nada más, en esa pequeña habitación. A penas rozandonos los cuerpos. Sin un juego de seducción sino, una intriga en el aire. Quizá fue la primera vez que estube segura de haber encontrado a alguien que podia hacerme llorar con fácilidad sin siquiera estar en sus brazos, con el simple echo de saberlo mal. Nos acostamos como en los libros donde los niños se acuestan a jugar mientras esperan que la discución acabe. Pero habia paz y tenia ganas de tocarte y sentir de que están hechos los momentos. Sentir que puedo mirarte a los ojos sin decirte, mencionarte que el temblor está afuera. Eso sentí, sin tocarnos, a penas el sentir que estás sentado ahí, sin saber si debo sentirme intimidada cuando en realidad la armonía era única.

Aprender.

En aquel entonces me dijiste que la vida te consumia cuando las cosas se hacian mal. Siento, mediocremente siento, que desde que nací las cosas las hice mal. Y recuerdo instantaneamente cuando cometo algun error, cada vez que miro a alguien, que los sufimientos se guardan ahí, donde nadie los ve, para que no se sienta la debilidad en cada uno de nosotros. Pero mis ojos están llenos de miedo al igual que los tuyos cuando dormiamos juntos y me explicabas cada cosa que no pretendia saber sino entender.
Me acuesto en la vereda de casa mirando al cielo, 'ya soy grande'  y lo unico que quiero es ignorar todo lo que me hace mal. Todas las personas que me señalan, todos los que lastiman y sonreir con un cigarrillo en la mano sin que nadie me diga lo que está bien o quizá mal, mis ojos tristes son producto de todo lo que veo, de todo lo que siento. De todo lo que existe en mí, lo que hice de mí y lo que me enseñaste.
Dijiste alguna vez  ' no es necesario entender las cosas, quizá, por ese lado, habrá más sufrimiento.' y había tanta razón en tus ojos. 
Si flotara en el agua como un bebé nuevamente, entonces desearia que me abraces menos, un tiempo más y aprender a sanar  las heridas como los perros, acostarme y que todo esté perfecto con la simplesa de mirar el cielo y llorar; llorar con desdén la noche oscura y el frio helado, encontrar la luna y seguir caminando hasta los 98 años siendo quién soy siempre cambiando. Dije alguna vez que moriria joven, quizá las palabras se van transformando. Seguramente alguna ves, en algún momento, fuiste feliz .

Atardeceres.

En el viento, lo unico que importa es sentir la paz en el aire.
Lo unico que quiero es callar el ruido que no me dejá sentir la paz.
Crecer y que todo sea pequeño.
Que no se magnifique el dolor porque soy sencible a él.
Cometer más errores, sentir el atardecer cada vez menos igual, más placentero como el de hoy.

-No sé cuántos ángeles te quieren ayudar pero tengo la esperanza que ninguno va a poder, desnudarte no de cuerpo sino de alma disfrutar ese placer...

Estoy perdiendo esta guerra contra mí.

-No importa que tan mal me salgan las cosas, puedo hacerlas cada vez peor. Y siempre hay alguien que intenta ayudarme diciendome : siempre haces todo mal. 

Es de suma ayuda ya que, de repente un lagrimeo se me escapa y tengo ganas de tirar el mundo por la ventana proxima a mí. Y eso, tambien me recuerdan, está mal. 

Como seguirá esta perra vida si hago todo al revés?

Y aunque intenté una vez más,  no pude reírme hoy de este caos que trajo el tiempo. 

Soy tan tierna  (?) 

Que irónica que es la vida, puedo decirte que te quiero pero también me enojás, me asfixiás, me matas, no me dejás en paz. Pero, asi es la relacion padre hija, madre hija: no puedo vivir sin vos pero por ahí, te detesto. 

12/06/12 mamá ♥

Traté de hacer a mi bien tu bien. 

Tu silencio me enseño que una persona tranquila puede tranquilizarte con un simple abrazo y, conocerte con solo una mirada. Tantas cosas que aprendi de la vida con vos. Creo que nunca te voy a soltar la mano aunque tenga mis casi 18 y vos, tus 52, no me importa, sos, todo lo que necesito para sentir que puedo seguir apesar de todo, mamá. Tengo tantos perdones guardados para vos y un amor infinito. Cuando fui tu sombra me decias que no me vaya nunca, no me voy a ir nunca mientras vos estés!

6/6/12 viejo ♥

Si te salvas a ti mismo, lo harás feliz a él. 

Por alguna razón sos mi héroe del silencio. Mi ídolo solucionando. Y la persona que puede hacerme llorar tan fácilmente, que, no sé como fue pero de repente si te decepciono, me decepciono. Y obvio, varias veces te decepcioné, varias veces, muchisimas me decepcioné!  pero vos, sólo, siempre intentás solucionarlo todo afecte a quién afecte, yo no puedo te digo y te enojás. Te enojás y me volves loca porque una persona tan tranquila no soporta una persona tan ruidosa y alterada!  Yo me he sentido sabes, tan frágil como cuando me decias que te agarre la mano y te reias tanto porque alcanzaba a apretarte un solo dedo. Vos sos, todo lo que quiero ser en algún momento y te lo dije, me dás tanto con palabras que no sé en que momento comenzé a quererte tanto. En que momento te convertiste en mi héroe de vida, papá.

ADOLECER.

 Me siento en el lugar exacto para explotar y no llega la explosión y las ganas de irme de la casa a escapadas cuando el problema no es la casa, es el alma puta que no me deja dormir en paz de tanto dolor cargado que casi es un simple capricho.  De tanto movimiento que no sé de donde viene ni para donde va. Creo que así me siento, y son tan pequeñas, tan absurdas las cosas, tan confusas que no sé porqué son, en tanto lío en mi demensia superficial, las ganas de.. 
que estés conmigo cualqiera sea la razón. 
 

Algo vi en tus ojos antes, algo que con tus actos dejé de notar.

La sociedad es una sola y quiere que todos seamos iguales, si no sos igual, te rechazan, te pisan, te odian. Te ignoran. Sabes porque? Porque le teme a la diferencia;
Llega un punto donde te planteas ¿Que soy? Y estás en medio de los dos, que ser?
Si, sos diferente y querés ser uno más entonces te pones la careta.

Sos diferente por lo contrario, lo aceptás y, todo el mundo te da la espalda pero vos lo elegís, creo que la manera que se te hace más dificil es la que termina por hacerte feliz.
¿No te parece que sería horrible vivir fingiendo?

Fumando sinceridad.

Hay varias cosas en la vida que cuestionar. Tantas que, no importa tener 17 años para sufrir las preguntas sin respuestas. Y las peleas con la vida. 

Incluso estando tan quieta hay algo que no cierra. 

Incluso hay, ahí, algo que me convierte en tantas cosas y me transporta a tan pocas. Soy y no, una persona y tantas. 

Soy nadie y a veces, soy tantas cosas que exploto. 

Pero por ahí, a veces no importo tanto. 

Y tengo ganas de llorar cuando veo llorar a quién me abraza. Ahora mismo, justamente ahora pasa. Y siempre, pasan tantas cosas y a veces esas cosas son nada. Pero duele un poco.

Duele. 

Hay tantas cosas que duelen  en este momento. Saber de dolores me mata encerio. Sabes que les duele y se matan; ser consciente de tanto y revolverlo sin resolver. 

 Estoy siendo nada y haciendolo fácilmente. Me da bronca, me duele y me inquieta ponerme en está situación que me pusieron.

Cuestiono entonces  'quién mierda estoy siendo?' quien soy y si fui alguna vez algo o, como se suele corregir, alguien. 

Alguien quieta que se deja llevar por el viento y un empujón. Quieta. 

Siempre quieta en tanta inquietud, que solo sabe quejarse. 

Gemir y apartarse. 

No sabemos vivir.  Sabemos sufrir. 

Duele saberse nadie, o por lo menos, aqui. 

Quiero un fin y un principio a todo lo que soy y nunca fui. Y tantas mezclas. 

Y tantas cosas, hasta las palabras que no sé escribir. Ni decir. 

El lío en el que vivo y nunca salgo. 

Y mientras escribo no sé como terminar.  Nunca sé como terminarlo. 

Nunca sé responder a tantas inquietudes pesadas. A tantas boludeces que inquietan. Al impacto;

Nunca sé. 

Morir en el delirio de esos ojos tristes.

FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUCK.

Tomorrow is here.

¿Soy la unica persona que cuando tiene que pedir un deseo, desea ser feliz?

Escaparé contigo si te cruzas en mi camino mientras voy, seguramente estaremos bien. No quiero estar sin ti ni contigo.

a

Adolecente incoherente.

Puede que la vida me esté superando. Pienso mientras mi viejo me habla acerca de las clases de ingles, de su vida, de mi vieja cuando era chica, de su sumisa manera de ser y de su adolecencia. 

Me agarra pensando en mi vida y me cuenta la suya. ¿Porque no le puedo contar  yo?

No alcanzo a llegar a la firme confianza con él, creo que con nadie.

Yo, a veces soy. 

A veces, mientras me hablan pienso en todo, todo, absolutamente todas las instancias de la vida como un film: el error, el desociego, el fraganti amor, el miedo. 

Puede que la vida sea sumisa y me arrastre de vez en cuando, una de esas veces, pienso mientras me hablan, está ahí, jugando conmigo.  

Mi viejo, me abraza muy de ves en cuando pero jamás entiende cuando siento que la vida me supera. Me niega ser feliz y me evita superarme.

Sea pequeña, me dice, yo lo hago.

Divago en todo esto, en todo lo que sobra en mis ojos como las lágrimas de esta tarde, como el frio del lado izquierdo, como las ganas de escapar. De esperar y de escapar también; Son esas veces que me siento derrotada y me acurruco más y más, para olvidarlo todo. Tomo un café, me siento y lloro. Me maquillo, me alboroto el cabello y salgo, con los ojos inchados y una casi sonrisa, al infierno de la depresión, quizá  al triste otoño que contradictoriamente me encanta. 

Esos dias semi grises y su luz. Tan violentos como las ganas de volver una noche atrás y decir la verdad. 

Manos heladas y, el olor de la libertad. Cargada me lleva.

No puedo sentir que vuelo aunque no puedo sentir que camine. 

Me equivocó, siento risas, muecas. Se fue el sol y voy sola. 

Me preguntó cuantas veces me abre sentido de esa forma tan cruel. Tan absurda y temperamental. 

Somo tan fragiles. No sabemos pedir perdón por ser, no debemos. 

No debemos usar tantas palabras dificiles para aparentar que sabemos, que superamos. 

Pienso eso y más que eso, preguntó si eso importa.
 Mi viejo tendria que decirme si eso importa. 

Tendria que saber que por ahí, tengo ganas de morirme. Pero cuando se lo dije una vez llorando, se espantó. 

Puede que la vida me esté supendo una mil veces. Y mi viejo, tan importante para mi no le importe, no me crea, y si entienda la derrota pero no las ganas de llorar.

Las personas menos importantes, varias, sienten tan intensamente lo mismo. Lo sentís una vez y no querés saber nada más de eso. No saber nada más de nada. Quizá.

Yo, a veces soy tantas cosas. Y muchas veces tan pocas.  

No me dejo ser, pongo distancia entre dos cuerpos y me siento a mirar un rato. A pensar. 

Quizá de a ratos analice que pasa conmigo, con todos.  Quizá mientras escribo solo pienso en esto y la melancolía de 'volver atrás las cosas'  como cuando tenés problemas o simplemente, no te gusta lo que va. 

Para escribir, me resulta muy seductor mis mil fracasos. 
En esos momentos nisiquiera un café me resulta seductor.