Ojos de dragón

El piano es el señor de las calmas cuando lo escucho a Fito paez. 
No hay tal huracán, sino un viento demasiado vacío que me hace llegar a pensar que algo pasa. Algo mal. 
Y, cuando termino ese té de mis 30 minutos sentada en el sol amanecida... pienso en vos, siempre pienso en vos y en mí, lamentablemente, pienso en mí. Pero vos, vos sos mi abrazo -pienso- vos en cambio sos mi capricho  y es que nunca he sido tan caprichosa en mi vida, siempre un poco histerica, un poco tranquila pero nunca caprichosa. Cada mañana incluso, cuando mis pensamientos brotan desde lo más hondo para atraer angustias equivalentes, también pienso en como estás, en tu sonrisa. 
Como el tiempo, te quiero saber llevar. Pienso. Y se me empaña el parpado de tanto pensar en las primaveras de ayer y en vos, en los miedos, en los tontos, en las heridas que duelen y  otra vez, en vos. 
Te extraño, es obvio, quizá te amé. Pero, incluso si fuese así, sos parte mia porque me enseñaste varias cosas más brillantes que el amor que nunca supé entender entre nosotros. 
Sos mi aire de ayer y de hoy, pero no sos más nada porque yo no quiero que seas más nada, aunque a veces, en mis desayunos, quiero que seas todo lo que no sé ser. 

:señordeerrores:

Cuando más tengo NECESIDAD de escrbir, no me sale ni sentir.

Cuando hago sentir mal a alguien solo pienso 'uh, perdón, perdón, perdón', en realidad, quizá no puedo dormir por eso y por muchas otras cosas más importantes y esa persona siquiera se merece que le pida perdón por decir una verdad, una justicia o un impulso. Ni yo tendría que pedir perdón, por algo lo dije.
Fuck, ni siquiera tenndría que escribir un remordimiento, pero el caso es que soy así.

A veces mejor es, guardar secretos. Las personas suelen quejarse pero en realidad no escuchan cuando les hablas, no escuchan lo que les estás diciendo.
Ellos creen poder quejarse y odiar a todo, pero en realidad, es un desperdicio que se quejen y que odien cuando son lo mismo, ahí está el defecto.
Así somos, por eso y por que a veces no existen o no importan las personas , sino que somos nosotros los que no podemos decir lo que tendriamos, o lo que querriamos decir, por eso y por que existen tantas cosas, tenemos un mundo aparte.

Luz de atardeceres.

Su alma esribió entre comillas 'creo que la distancia duele demasiado, y más, cuando sé que tienes un secreto más pequeño de todos los que me contaste, y estabas dispuesto a contarme, escondido.

Lo sé porque tu mirada me lo dice, algo te duele y no puedo tocarte, no puedo acostarme con vos  a simplemente mirar el techo juntos. Eso, tan simple y sintético, me duele a mi, soliamos ser.

Espero...- me imagino tus ojos bajando al suelo, distantes y frios- no perdernos nunca. '

locura y realidad.

Hace varios tangos me volaste la cabeza y hubo un tiempo en que me confundí.
Eramos grandes bailandola, leyendo un par de veces  con mi voz lo que te escribía, caí en vos, en nosotros.
Viendonos. Quizá te esperaba solo a vos y tu sonrisa.
Tengo un secreto, pequeño, para contarte y no sé si lo voy a hacer.

Ojalá nunca dejemos de ser hermanos.

Algún lazo invisible, invencible.

Cuanta pelotudes junta.

No odio los cambios, a veces odio ser de está forma que soy, por alguna extraña razón.
Fisicamente, hasta el mas mínimo detalle de mi rostro, hasta mis manos, me odio. No tanto como antes, ni tan poco disimulado. Pero nunca llego a aceptar lo que soy, más fisicamente y es, frustrante. Como la bulimia, como la anorexia, la obesidad, la sociedad, es tan frustante depender.
No odio al mundo, ni a vos ni a vos, siquiera siento envidia, patetica e irritante envidia de la que dudas.
Odio las dudas, el adiós, la ansiedad y tantas cosas de mí, tantas que el mounsruo dentro de mí siente miedo de la fase de miedos, se horrorisa de lo que puedo llegar a ser, de las ganas de esconder las manos.
 Que absurdo. Persas de la distracción en el espejo lleno de formas.
Sé que no odio la vida, creo que lo que duele nunca va a hacerme odiar la vida, siquiera el odio. Odio odiar tantas cosas de mí y no odiar a nadie más, tan bien lo hago. Tan bien.
El odio es, parte de los misterios de la adolecencia?

Sonreir cuando se puede, aunque existan tantas dudas.

Hay que dejar venir lo que se viene, y dejar pasar lo que se va.

Mi viejo me dijo mil veces que la justicia no existe. Hoy, cuando estabamos discutiendo le pregunté: ¿Entonces porque luchamos, porqué la gente no ejá de quejarse de las cosas qe hace la cristina, porque n nos gusta la manera de gobierno? ¡¿Como cambiarian las cosas si no nos quejamos?
 y nos callamos los dos. Yo porque me pareció medio ricidulo el planteamiento en una pelea tan absurda, él no sé.
Sigue pensando que no maduré, sigue pensando, creo yo, que no valgo la pena. Sigue pensando tan poco en mí, pero por algo será no? Por algo nunca fui su hija del alma, nunca conversamos de la vida o no lo volvimos a hacer después de un par de veces, nunca me planteó que quería para mí o si quería algo para mí. Quizá sea producto de los desencuentros en el destino y algo tenga de consecuencia en mí, una desconexion entre nosotros dos siempre existió y a veces, me lastima. Me desestabiliza pensar que el no quiere nada para mí cuando sé que me quiere, quizá no de la manera que me gustaria. Cerca.  Lo ví llorar para saber que me pasaba y lo que me pasa es la adolecencia, creo, me pasa que a veces, no soporto al mundo y él simplemente, es una persona absurdamente opuesta a mí. Pasan tantas cosas y tantas llamadas de atención me dicen que las cosas van bien pero van mal.

Hoy me levanté suceptible, como diria él.
Pero me levante pensando en ser columnista más bien por curiosidad y no por ser buena, porque quizá yo tenga razón y no me gusta nada porque no soy buena en nada. Y, no sé que ser ni a donde ir. Ni cuando termina una etapa y comienza otra, ni sé a quién preeguntarle porque la gente ignora todo y hace pregutas estúpidas a preguntas quizá, estupidas o pensadas demasiado.

Las cosas cambian con el pasar del tiempo, de a poco, no muchas.
 Con ganas de ser columnista, o hacer articulos, libros o revistas, o simplemente fracazar pero aprender a serlo. No sé que mierda quiero, no sé si quiero, no sé nada.
Que bueno, a veces pienso, que no tenga mi viejo algo pensado para mí. Porque lo desepcionaría, sería asi?
Entonces ¿Porque tengo tanto miedo de comenzar con esa mierda?
 De empezar.

No quiero confuciones.

-Hubo un tiempo que lo amé más que a la vida..- dijo, con el corazón hecho pedazos, seguirás amando de esa forma con  todo lo que te hizo doler?

Vivimos en el desencuentro.

(Nada, algo que sentí en su momento, alguna ficción)

Ahora, uno de los dias mas soleados después de terminar el invierno para ambos, siento la helada contra el rostro, apagar mis ojos.
Los dias que debí extrañarte tanto, con tanto calor entre los brazos, arrazan contra el ahora envalijando mi alma, dejándome un vacío interno en el café de las doce del mediodía tan profundo que olvido mirar a la cara de la gente cuando me habla de tonterias; no puedo sonreir por varias de esas razones. La principal, que no deberia decir que sos vos, es el olvido contra mí.
Y aunque este escribiendo, no sé que decir ni, obviamente, porque las pesadas lágrimas se rebelan, se exiben! Sabes que lo odio? Estar escribiendo, con otro café, te diria el tercero, con un vacío entrecerrado que se siente más en la garganta cuando quiero golpear algo culpa de las torpes e infantiles lágrimas que me buscan.
Quiero decir, mierda! Porque no estás cuando te necesito? Y realmente te necesito porque siento una distancia inmensa entre tu alma y mi cuerpo. Y otras tantas cosas más, que nunca sé de donde vienen, cuando explotan o si se van.
Siento que me lastimás, y también ganas de echarte culpa. Nada es tu culpa, siquiera el caos de haberme creído tus besos.

Me dijiste -Estoy confundido.- justo entre las risas y el frenesí, quizá -escuché mal- pensé. Aparentemente, quise escuchar de esa manera.. pero no se me ocurro más que seguir riendo y hablando de tonterias, para disimular, que también me estaba confundiendo. Hace rato, hace dias, semanas, meses enteros, sentí la confusión y la evite de tal manera, que nadie más la viera, ni siquiera yo me asegure de que eso que sentia era algo importante, una prioridad.
 Quizá, junto con la inseguridad, todos veian que algo pasaba, y nosotros no.
No quisimos, confundirnos.

Hellou.

Hay una sola respuesta a tantas preguntas que podría formular.

LA GENTE ES UNA MIERDA.