TANTA ANSIEDAD, SILENCIO Y CONTENCION TE TIRAR TODO A LA MIERDA PORQUE 'SOY UNA BUENISIMA PERSONA' PUEDE HACER MAL?

Sos una de las personas menos falsas en mi vida.

U¿Porque no puede ser tan simple? Mierda, porque la gente tiene que ser tan complicada como el mundo y no decirse de una puta vez que todo está perfecto mientras no pase nada más que sonreirnos. La amistad fortalece, los abrazos son la droga más necesaria cuando uno se siente inútil e inesesaria a la vida ajena que queres demasiado. Detesto este mundo a veces, ¿Porque no puede haber un vos y yo con todos los demás y basta? Porque no puedo abrazarte y decirte que soy capaz de quedarme acostada a lado tuyo hasta ver que sonrias? Golpearte y decirte que sos fuerte y un amor de persona que jamás dejaría de contemplar. 

Unas ganas de llorar y golpear la impalpable injusticia del mundo que tanto detesto; decirte que siempre voy a estar al lado tuyo al despertarte es poco y me quiebra totalmente porque, sería la que lloraría si abro los ojos un dia y no estás. 

Sam.

Como comenzar? hay cosas que toda vida que no tienen sentido por más vueltas que le demos a estas. 

No hay momento indicado para pensar, para tomar un café, para temblar escuchando una canción de antaño. 

Me levanté pensando que quizá necesitaba a alguien que me abrazara las noches de frío y me dijera cosas al oído, jamás me sentí sola antes. Tengo la manía de llegar a vieja feliz viendo a mis hijos crecer , a mis nietos hablar y no tener a nadie a la otra parte de la cama. Eso estaría mal? No sería una puta vieja entonces para la sociedad. Quizá con el correr del tiempo los prejuicios para una mujer que sabe que no necesita un hombre para sentirse completa, feliz y absolutamente libre sean inexistentes. 

Viajar, volar, noche a noche bailar y olvidar, quizá se necesitaria un abrazo de vez en cuando para el vacío infernal que a veces cuela entre las sabanas. Alguna verdad, algo cierto no un compás de besos falsos y diversión en roses. Nada de eso. Quizá de vez en cuando, como hoy me levanté, haya otras noches que no pueda dormir pensando.

Comenzar y terminar con sensatez la vida sería algo inoportuno en mi pero maravilloso, pienso en ocaciones, tener lo justo y necesario. De ser de palabras cortas, las vueltas y los pensamientos e ilusiones siempre están. 

Hoy solo quiero algo de amor, sin rogarlo, que no es para sentirme menos libre de lo que me siento y no del todo en paz, como alguna vez me sentí. 

Quizá un simple abrazo sincero que haria feliz. Quizá si no fueras vos, no lo haria.

No rain - blind melon ♥

#Es inexplicable toda la mezcla de sentimientos cuando escucho no rain de blind melon· INEXPLICABLE llorar, reir, no sé enojarme con la vida y personarla. Enojarme con lo que soy y encapricharme. Inexplicable sentirme así. La abeja, la persona de la que habla la letra, la melodía.

Algún día voy a sacarla con la guitarra, porque no la olvido y vuelvo a una canción de 1993 cuando nisiquiera habia nacido que llegue a ver el video con mi viejo en invierno cuando tenía 12 malditos años y, me emocioné. 

Voy a cantarla y si me preguntan porque ela elegí les voy a decir ' Creo que en algún momento fui esa abeja. '

Tan simple.

Mierda.

Una pagina entera que escribir acerca de esto y lo borré porque nada concordaba en si. 

Nada tiene sentido porque yo nunca tuve sentido. 

El mismo otoño que recorre todos los arrabales del mundo, ha llegado a su destino preferido. La mágica ciudad del desencuentro.

A veces me muevo, a veces me muero.

No hay más allá de la melancolía.
'No quiero las cosas como antes' le dije con un nudo en la garganta. Pero hay cosas que extraño de ahí.
Entonces me dijo algo que ya habia escuchado antes y como la vida daba las vueltas necesarias para hacernos peder. Y como volviamos a encontrarnos de vez en cuando.

Y así hace el tiempo dejar recuerdos de tu vida en otras vidas. Siempre buscando ese lado extraño de las cosas que se van. Siempre me tiembla la voz cuando te digo que no!
Extraño viento de esos ojos quietos tanto andan y se van. 
Siempre me tiembla la voz cuando te digo que no.
Sos el mejor rock n' roll cuando pierdo hasta mis sueños. 
 

'Te enamoraría , pero en la semana duermo y el finde tengo joda , perdón.'

Será que, NO NECESITO TU AMOR EN VERDAD?

Escuchar un viejo blues.

Puede que, la lluvia sea parte del deseo excitante de volver a verte sin tocarte, solo notarte. Sugerirte palabras en el viento, sentir tu beso en la frente y no volver a olvidar que la soledad no es parte de mí. Si no de la persona 'victima' que quiere amor a tiempo.
Es que un día de lluvia, juego a extrañarte aunque nada fuese así. Las cosas clásicas, el modernismo de los desastres estúpidos que intentan arruinarlo todo. Clásicas como cuando nos sentábamos a escuchar un blues. Con mi cabeza en tu pecho, dijimos nunca ser iguales a los demás. No sé si lo somos, ni si lo fuimos.
Cantamos hasta que nuestras gargantas pedías 'basta' porque me sentía mal o porque estábamos felices por ahí.
Lloré, soñé y huí de lo clásico. De la rutina, exploté, me explotó toda la mierda que llevaba en la cabeza, las personas y la falsedad.
Me tiene harta la falsedad, la victimización, mis limites y algunas veces todo. Los sueños. La droga. Los marionetas que son a veces las personas. Todo o nada.
Puede que un día diga 'tengo ganas de matarme' mientras escucho un blues en el sillón de dos. Pero no lo haría, no por cobarde, no por vos ni por la gente.
De día soy feliz, por más que hele el tiempo, las muecas, el adiós y los hipócritas.
A veces soy feliz.

Estar feliz no es un pecado ni un trastorno mental.  

Volvamos a ser lo que nunca fuimos.

Lo que me gustaba, lo que me hacia feliz.  

Lo que sin decirte absolutamente nada' me hacia la persona más feliz, el alma más pura. Un punto que terminaba y se persivia en un final en otro lado de la hoja, pero para vos, era todo el tiempo una historia. 
Los ojitos rojos que iliminaban de todas formas el beso. Esa manera rara de ser, esa que no importaba, o, incluso, te encantaba. 
¿Me mentiste?

No era amor. Era hermandad quizá. Era necesidad de sentirte.

Recordás cuando no podiamos estar ni un dia sin hablarnos?

Te miraba y, me veia. 

Todo lo que era, estaba ahi, absolutamente trnsparente.

¿Qué tiene de malo el amor? Te pregunté una ves, un dia que ibamos tomados de la mano por la calle. Me reia de todo, me decias siempre. 

De todo. 

Pero, por más que palpara mi felicidad, mis ansias, no te sentia a vos. ¿Era fobia a está palabra?

Era espantoso y la ves, gratificante. Era emocionante mostrarte que no era cobarde y, demostrarte que podia darte todo y al rato, podia no darte nada de mí. 

Valia la pena el riesgo de todo aquello, no la valia. Solo sé que, me hacia feliz tu tacto y más que eso. Me hacia feliz el infierno y olvidar. Olvidar. 
¿Recordarás mi sonrisa?
Antes, decias que te hacia demasiado feliz algo tan simple como mi estúpida sonrisa. 
El estar sentados en el frio tomados de, apenas las yemas de los dedos, más bien tan solo rozandonos y hablar de lo 'raro' que se sentia estar aqui y no estar para nadie más que nosotros. 
¿Alguna vez te dije que olvidaba todo el daño que me hacian sentir con solo tocarte? Tu mejilla debe haber estado helada ese momento que recuerdo, nos miramos. Debe haber estado helada y no la toque. Queria hacerlo, te miré muchas veces, te abrazé. 
¿Habrás sentido el amor que sentia a tu lado esa primera noche? 
Porque, te miraba y me veia. Porque el beso que esa noche no te di, lo pensé toda la noche.
Ahora estoy pensando en vos, mentiria si te digo que antes no lo hice pero.. está mal decirte que necesito tu fortaleza de vez en cuando?
 

Sabes que pasa Dios?

Me siento derrotada.

Me sentí derrotada, por eso lloré. Por eso me metí a la ducha, por eso me calle. Por culpa de nadie, ni de nada. Ni siquiera las caretas, ni siquiera las personas falsas que creen que por su falta de felicidad estaría bueno cagarle la felicidad y la alegría a las demás personas. Siquiera las verdades que largamos ayer hablando.
A veces, se junta todo. A veces no aguanto a la gente así. No aguanto las palabras así. No aguanto tener 17 años y que a veces, todo sea una mierda de pies a cabeza.
No aguanto sentirme derrotada por la vida, no por la gente, por la vida. La gente la verdad es una mierda de por si, hasta la persona que critica de mierda a las demás, es, sin darse cuenta quizá, una mierda de persona.
Pero es mejor sonreír, cagarte de risa y seguir.

Actitudes que detesto #5

# Cambiar para ser aceptado. 
 MIEDO a esas personas que les da miedo la diferencia, que detestan la diferencia, que no aceptan lo que es diferente.  Algo que lleva a darles el gusto y ser igual.

No me etiquetes, no me encasilles. No me limites
El mundo cambia  si vos cambias.
El color, la raza, el cuerpo;  Religión y orientación sexual. Si soy malo, si soy bueno y también la forma de pensar. La manía de tener que dividirnos MÁS Y MÁS Y MÁS!
Hasta que nos demos cuenta  de que todos somos igual.
No me etiquetes, no me encasilles, no me limites el mundo cambia si vos cambias.
No simplifiques: Somos irrepetibles
No soy ejemplo. Ni quiero serlo
Simplemente lo que INTENTO es hacer lo que me guste más.

Actitudes que detesto #4

# La gente que detesta que la DIFERENCIA.


Todas iguales? Tenemos la igualdad de oportunidades, de ser tratados igual NO de ser rechazados como personas 'distintas' en diferente sentido.
Puede ser por estupideces como por usar anteojos, frenos, tener el pelo azul. O tambien como la mayoria de la sociedad lo hace por discapacidades, homosexualidad.
Dios! Esas personas que te aislan por ser diferente, sea cual sea la diferencia.
Pensar diferente, creer diferente, reirte de cosas diferentes. O simplemente, no encasillar porque el otro no entiende. No piensa, no habla, te mira mal porque NO ENTIENDE.
¿CUANDO VAS A ENTENDER QUE NO SOS LO MÁS? QUE SOS TREMENDO PELOTUDO QUE TIENE MIEDO A QUE LO JUZGUEN Y POR ESO, SEGURAMENTE, SE VISTE IGUAL, LE GUSTA LO MISMO QUE A LOS DEMÁS, HABLAS IGUAL.

Yo no soy ningún objeto
Ni mercadería que comprar
Soy bastante más complejo
Y más libre de lo que imaginas
No me etiquetes.

Actitudes que detesto #3

#Odio.
El odio es un sentimiento de profunda antipatía, rencor, disgusto, aversión, enemistad o repulsión hacia una persona, cosa, o fenómeno, así como el deseo de evitar, limitar o destruir a su objetivo.
El odio se puede basar en el miedo a su objetivo. Puede ser hacia una persona en particular, si mismo.
Y claramente, es un sentimiento consumista. Destructor y sin ningún lugar a donde estancarse, explota!
El odio es una mierda y es uno de los sentimientos más estupidos que podemos tener,  no vale la pena.
Odiar al mundo no te hace más fuerte. Enfrentarlo si. Odiar a las personas, no te hace menos humano si no más. No te etiqueta como 'persona anormal' sino un estúpido que no llega más allá, que quiere tocar fondo y no salir más.
Siempre pero siempre hay que poner el punto aparte o final y no enfermarnos con un sentimiento tan estúpido.
Odiar? Tendira que ser inusual en la gente, pero a veces con la mirada del otro, con las palabras, con las ofensas , con la crueldad, hay un poqitito de odio, de loo mierda que es este sentimiento. Quizá no odio, pero si empatia, disgusto, rencor.
A mi en cambio, me dan ganas de preguntarte ¿Que mierda te pasa?
Pero no hace falta.

Actitudes que detesto #2

# La falsedad ante todo.

Ese ser irónicamente falso que nos volvemos cuando algo nos molesta, nos entristece, nos domina.
Preferimos ser irónicos y demostrar lo bien que la estamos pasando a las personas.
Pero ¿ A quien mierda le querés demostrar que estás bien?
A la unica persona que tenés que cuidar y no mentirle es a vos!
Falsedad es sinónimo de mentiras.
Y creo que casi todas las personas, odiamos la falsedad.
Pero todos, aunque sea con uno mismo, tenemos un poco de ella y una mierda.
Será que nos volvemos idiotas, creidos, autenticamente crueles, envidiosos y pesados para ocultar el dolor?

Actitudes que detesto # 1

# La forma en que se desquitan/ nos desquitamos con las otras personas cuando el mundo es una mierda. 
 
A veces, MUY POCAS VECES .. me pregunto ¿QUÉ MIERDA TE PASA?
Somos inentendibles, las personas. Todos. Pero nadie tiene la culpa de nada de lo que nos pasa, o no deberiamos echarle la culpa, te dije.
Mejor no hablar, te dije una ves. Porque no lo soporto, tus falsas risas ni tu manera de ser. Seré tambien as?
No sé, no sé que mierda le pasa al mundo. Y menos cuando estan mal.

 

Cuestiones mias, de Maria, de la vida.

'Porque María, porque no un nombre menos común y más especial?' pensaba. 

Porque le importaba tanto eso? 

Como si fuese importante, para mi no era tan importante. Capas que si lo era, pero nunca me dio por decirle a todos que odiaba que me llamaran de mi nombre, quizá lo tomarían como arma para lastimarme, a esa edad, cuando pensaba así, eso si era importante, que no me lastimaran.

Porque se cuestionaba cada cosa en su vida y más aún, cuando estaba sola.

 ¿Porque no lo cuestionaba en voz alta?  

Era más importante en voz alta, le decía, era más importante decirlo que pensarlo, le gritaba pero ella me susurraba al oído lo que pensaba, aunque no fuese importante y aunque le dijera que tenia que decirlo en voz alta.

Qué común, que vulgar y que estúpidos se volvieron los días, pensé hoy. Mientras escribía una hoja y escuchaba : 'pongan lo que piensen de ésta materia' por más que nunca la haya tenido. 

Qué puedo pensar de ella cuando estoy con ganas de volverme a jardín y comenzar de nuevo, todo. 

Pensar en voz baja, me quiero ir, ¿Porque? creo que solo es un pensamiento, tranquilo y nada insólito, de quererme volver, en esos momentos de colapso y ganas de salir corriendo de un mundo basura a veces y tan libre para todos, que con solo decirte que cualquiera puede decirte quien debes ser con simplicidad. Tan libre, tan opaco a veces y otras, fugaz como el tiempo. 

Cuidate. Te hubiese dicho si tuviera 20 años y vos todavía fueras pequeña.

Te quiero, porque hacen falta los te quiero cuando crecemos. Y sé libre, porque nadie me dijo que lo sea y a veces, me siento totalmente encerrada en mí.

No tengo 20 años, pero en ocasiones siento que son más de 20, mientras en otras, son todavía unos 12, cuando las tragedias son solo tragedias  y lo estoy viendo en televisión. En realidad, cuando todo está bien y el mundo para y dejá escuchar algo más que tormentas y más tormentas. Siempre para, por más que deje algo a la mitad. 

Casi estamos en otoño y ya lo siento, esas ganas de oler la lluvia y ver bajar la temperatura y que pasa aqui, estoy harta de los dias tan insulsos. Hoy lo estoy pero cuando me preguntan como estoy digo bien. 

Bien estoy, pero quiero dias menos comúnes. Más especiales y no sé si repetir el pasado o extrañarlo. Ninguna de las dos, preferiria. 

Lo común no me atrae, y los silencios son lo mio ahora, es medio angustiante por que las cosas pueden cambiar de repente, como el mundo y como los dias. Y tambien como las personas. Que se van arriadas por el destino y esas cosas, pienso yo. Como nuestra infancia, y las personas que no recuerdo y las que no olvido. Una gran diferencia, María. Creí saber algo y no sñe nada o no lo sabia y cometí errores luego de esto y cai un millón de veces y a veces, no lloré y no cuestioné en voz alta. 

Soy dueña de muchos silencios.Y de una sola persona, que  si nos cruzamos, ya no sos vos y no soy yo, no nos conocemos.

Recuerdo tu nombre y tus susurros de cosas tan inteligentes , nada más. Y las ganas de ser grande y demostrarte que es mejor decir las cosas en voz alta pero no. Fue todo al revés y el gato me comió la lengua. O el mundo.

Nada tiene que ver con tu nombre,el mundo no es tan normal y no es tanpoco tan cruel como hoy lo sentí en atardecer. 

Mis angustias van agarradas de algo viejo, como vos y se sueltan de algo nuevo, como el dia. Despiden pensamientos inertes confundiendo y tratando de insistir en escribir cuando estoy exhausta de lo cotidiano, me siento y expongo algo que no es mio o a veces si lo es. Entonces pienso en algo que me haya echo feliz involucrando una taza de café en el medio  y extrayendo partes del pasado como si me vinieran de repente en un frasco de 'cosas útiles'. 

O simplemente, me dejo llevar y me siento sin pensar en escribir paginas largas cuando siento ese nudo en la garganta que no me deja respirar, eso es el mundo. Te diria pero no te conozco y me juzgarias de extraña porque te trato como a una niña todavia. Te diria que aprendí mucho y poco, y todavia no me quiero ir aunque las angustias a veces sobrepasen el cuello, no me quiero ir. 

María, creo que necesito enseñarle, gritarle a alguien que aprenda a hablar fuerte y no bajar la cabeza al mundo entero. Ni en otoño, ni en invierno. Que no sé enamore de pibes que la quieren tocar, que no se droge ni tenga ganas de llorar un viernes. Que no se deje llevar por pendejadas.  Y para eso, no te necesito a vos, a nadie.  Ni gritar, ni sarandear a nadie, ni siquiera susurrar.

Sabes lo dificil es la cuestión de la vida en estos tiempos de mierda? Ahora sé que no necesito enseñarle a nadie a hablar fuerte, menos cuando lo que quiero decir es solo para mi, pequeña y fragil no deberia ser. 

Quiero golpearme, en casi otoño, mi temporada del año favorita, la cabeza por el simple hecho de no ser tan normal como tu nombre.  Ni tampoco tan especial ni epica por cerrar la boca cuando deberia ser libre de abrirla. Pero quizá sirva de algo el 'menos de ayer y más de hoy'. Gritar, gritar, gritar y saber escuchar. 

Adiós. No necesito guines especificos ni nada, solo un poco de dormir y olvidar gente tan común. Voy a estar bien. Eso tenés que aprender a decir siempre en el mundo. 

Adiós, a todo lo que ya paso y voy a estar bien a todo el cirqueiro que se ve de arriba la vida. 

 

Siempre, pensó, siempre habia algo que la hacia dudar de si lo que hacia estaba bien.

Si yo lo que quiero es volar.

Dudando mientras duele prefiero dudar pero sonreir.
Prefiero volar mientras aún duele.
A veces, duele más.
Pero el viejo tiene razón: Quizá esté bien lo que estás haciendo REIRTE de lo que te duele.