Soy viento suave y huracán.

No hay tal huracán.

Vos seguí nomas...

Tanta locura en el equilibrio de tantos miedos. No me entendés y realmente hoy no es lo que importa.
Importa... ser libre y sonreir un poco más que ayer.
Importa sonreir más que ayer.

Si me preguntas que carajo es el amor..

Una crisis el amor, una crisis. Encuentro ridículo y difícil de entender que toda mi vida termine en alguien, en todo su ser.
 Alguien quizá, aporto para abrir un poco más mis ojos cuando me dijo algo que no queria entender pero de todas formas, lo escuché.
 ' sos todo lo que sos, te permitís ser con esa persona?' preguntó primero, y con los ojos cerrados, irritada, respondí 'me siento libre de ser ' como un si bastante caprichoso. 
Esa persona entonces me diagnostico  y sin responder la incógnita de mis ojos dijo 'sos libre, y te sentís de una manera única.' eso era el amor? pensé, sabiendo que era mucho más que eso, pero la persona veía lo que yo le decía, a través de mis ojos, y no hace falta decir que le dije solo una pequeña parte de todo lo que uno no puede en realidad decir sino sentir. 
' Las personas tienen un concepto muy pequeño del amor y uno muy variado de la libertad. Pero vos sabes que estás sintiendo ahora mismo una crisis entre libertad y amor, sólo lo sabes porque lo sentís como nadie más, aunque seguramente, alguien más debe estar en el mismo lugar que vos.'  ¿Por qué conjugarme entre la multitud como un punto más?, cuando no necesitaba más de eso, él, por ejemplo, no me hacia sentir un punto más.  Y de todas formas, me negaba a decir que estaba enamorada y menos a alguien que en realidad, sabe poco más que yo. 
Porque tanto alboroto? 
'Y en realidad importa porque esa persona que te da libertad absoluta puede perderse sin saber siquiera, que lo estás amando de tal manera, que entrás en crisis cada ves que sentís una pérdida, cada ves que sentís remotamente, que sé que lo sentís, ganas de amarlo libremente y sin límite.' 
Y en el punto exacto, sentí un eco en mí. Un eco que se repitio en mi cabeza y me puso nerviosa y perdí la libertad de responder con una risa burlona, porque mis ojos no mentían, la condena estaba en perdelo todo. Y con todo iba él y los recuerdos. Y en parte, el amor era eso? No quise preguntar si el amor era, eso: 'perderlo una vez' y no solo eso sino también, odiaría que toda mi vida termine ahí, eso también era el amor?. 
'sin embargo, es tan complicado que, todo termina en vos.' y añadió luego del silencio 'son cosas que pasan y no las tenés que dejar pasar cuando es así, de esta forma. ' dijo y descubrí que en sus ojos, habia habido alguna vez ese amor y habia caido del lado equivocado, de la manera más errada... eso temía también, eso también me ponia un poco más nerviosa que antes. No habia sido persivida ni transparente de arriba abajo , él habia sido la persona perfecta para explicarme un poco de amor.
Y me parecia imposible en el amor ese y en cualquier amor,  que todo termine en él, pero imaginandolo sabia lo posible que era, ahora mismo, desde ese momento, sentir el miedo a perderlo de cualquier forma. 

Y sin embargo, mis ganas de verte sonreir no se escapan, se quedan conmigo y no sé si duele, si quema por dentro, si el estar acostada en el pasillo en la oscuridad tiene que ver con todo lo que siento, quizá sea ansiedad de nuevo y no nada que ver con vos. No quiero subir ni quiero bajar-le digo al silencio-. Quiero, sin embargo, verte y que me digas que no importa, que no es nada. Incluso que alguien más me diga que esta perfecto lo que estoy sintiendo, porque yo simplemente, lo sé. Pero no puedo reirme a carcajadas sola sin más, sin entenderlo del todo.  Quiero ser malditamente libre como un pájaro a cualquier sensación que haga pensar que las cosas estan tan extrañamente bien o tan relativamente bien, pero aún siento algo inevitable que hace que piense que está del todo mal sentir, sentir algo que jamás habia sentido. Un sentimiento represor. Enjaulado en las jaulas de oro de la que, muchas de mis manías jamás salen o quizá, te las cuente y sonrias.
Sigo pensando, sigo esperando, de todas formas, que esto no sea amor por vos pero ni baja ni sube, aunque a veces sube, si, pero nunca lo logro entender, quizá porque las cosas son maravillosas estando de esta forma, una forma peculiar que hace que el viento me haga llorar de ves en cuando al padecer el silencio por tanto tiempo sin tu voz, sin la mia. Y es que, quizá, soy un ave, que ahora solo quiere huir pero en el camino encontrarte, y pararnos a saludar al mundo, que habla de tantas cosas a lo que seria lo mejor el escape.
Quizá, a todo esto, simplemente se le cierre como una confusión y no tenga miedo de oirte sonreir. Tal vez sea un escape el tener miedo, pero la libertad siempre me resulto tardía luego de reflexionar acostada en los suelos helados, siempre llego la luz, siempre llegará?
Sólo,  quiero ser un pájaro libre de vos y tus manías, o quizá no, estoy segura que no porque quiero siempre encontrarte de la forma en que estés, pero si  libre de las mias, de mis manías, libre de mí.

Para qe utilizar retórica, para esconder lo que no puedo decir?

El amor y otras calamidades.

Quiso levantarse y seguir sin él.
 Un día antes, lo habia amado, estaba segura de eso. Habia sonreido al verlo, incluso entusiasmada, habia besado sus labios mientras el frio cosechaba una mañana eterna e inolvidable. 
Se escapa,  la confusión, la máxima derrota antes de tiempo, todo en un solo nudo sencible.
No quiere más, aunque perdiese por completo algo de ella. Único.
Sabe decir que no quiere escuchar más, no por el amor sino porque él no sabe amar.
No porque el no sepa amar, en realidad, no sabe porque.
No sabe, pero siente ganas de comenzar de nuevo y sin más, seguir sonriendo al verlo, tomando sus sonrisas y guardarlas pero sin confundir, sin herir, sin amar.
Se levantó, quiso llorar y se lo permitió. Varias mañanas antes habia pensado en ello.
Sabia que era una gran mentira porque ya lo estaba amando, demasiado que dolía en el alma, como nunca en el amor.. dolia en el alma.
No pensó y dijo 'tiempo al tiempo' con una angustia entre los brazos, pensando un poco mejor: seguir con él pero xon un poco de distancia entre sus cuerpos, entre sus almas, entre  ese irreparable amor.

- Sabes? Quiero algo que me haga bien. Lo suficiente para creer que es vida. Lo suficiente para seguir creyendo en vos también.