No hace falta que leas tanto desvario. Lo perdí. Es suficiente. Esta estúpida chica triste volvio a perder lo que ama por miedo. Cuantas veces más paso? Muchas. Pierdo mucho antes de dejarlo que se quede. Le escapo, lo mato. Mato todo sentir con acciones irreparables. Y aqui estoy. Tratando de encontrar explicación y algo más para no morir. Sintiendo como duele un poco, pero duele más cuando le duele a él. Por eso siempre me voy antes, no llego a amar pero tampoco llego a lastimar a nadie. Mi manera de amar da asco, una y otra vez. Por ese preferí que me llame zorra sin rencor. Porque cuando siento es más doloroso que esas estúpidas palabras vacías que dice la gente a una mujer por acostarse con alguien sin sentir todo este sentimiento erroneo. Me merezco no sentir, le diría, porque soy una equivocación tras otra, cuando amo.
Te quedarías si me vieras? Estoy aqui escribiendo en un papel sin gracia con el vestido de vieja que tanto odias, con los lentes que mirabas con curiosidad, con el cigarrillo esperando en el cenicero y un té verde enfriando. Dibujo los bordes del papel llenandolo de ojos extraños, nunca me preguntaste que significaban. No lo sé te diría. Me pongo a pensar ¿Alguna vez te interesaste en algo que fuese mio? Nunca lo dijiste. Nunca dijiste totalmente algo. Nos rodeaba el silencio. Tus ojos, a veces me decian 'vení' y sonreiamos porque sabiamos ver un secreto entre los dos. Pero no era suficiente. ¿Es culpa mia? De ese poco, te daba nada. ¿Vos realmente me dabas algo? El amor no es así, quiero creer. Sentí que no podía vivir sin esa sonrisa, sin esos ojos que me miraban con admiración, sin tus brazos ni tus manías. ¿Alguna vez te dije esto? ¿Te dije alguna vez que prefiero verte sonreir con otra a verte triste por mi?
Siempre lo hice, con mis acciones, siempre lo dije. Me viste con alguien más. Me viste escapar a tus labios una y otra vez ¿Te herí? ¿Fue suficiente eso?
El amor no es así... pues deberías saber que yo no sé nada del amor pero al mirarte lo supe, supe que te quería y que no podía. Mis rejas se abrazan a mi piel, mis hombros se tensan y suspiro. Suspiro y no sabes porqué. Incluso me asombro de en este momento no haber largado una sola lagrima pero me gustaria explicarte mis acciones, me gustaría incluso que supieras que no lloro porque no lo merezco. He cometido este error un millón de veces. Me enamoré le diría a alguien más cuando ya es tarde. Me enamoré en silencio y vi como te ibas, poco a poco, sin hacer nada. Haciendo todavía todas las putadas que se pueden quien sabe porqué. Me arrebaté las emociones de un solo saque y besé labios frente tuyo para olvidarte. Besé labios cuando no quise para que me vieras, lo hcie para que te quedaras, ironicamente. Y cuando te besé, desistí. Desistí. Es porque temo, temo amarte tanto y me voy. Me voy porque no te merezco y porque tus acciones me dicen poco, odio que seas silencio cuando también yo lo soy.
Cometí este error un millon de veces, pero la persona nunca entendió. ¿En serio considero una opción ser entendida? Lo lastimé quizás, en silencio, todo fue sucediendo en silencio. Nos escapamos una noche, nos abrazamos y nos quisimos los dos en silencio. Al amanecer mentí. Lo miré a los ojos con frialdad. Cometí erroneamente el amor así.
Antes incluso unas dos o tres veces lo hice así. Jugué con miradas e ilusiones pero creeme, nunca senti tanto por alguien al distanciarme.
El porque de la distancia: hay un vacío en esta parte del papel, querido. Puedo justificarme diciendo que no sé amar. Intentaste guiarme incluso pero fui cayendo en el error otra vez. ¿Como me disculpo ahora?
¿Te quedarias si me disculpo?
Casi nunca puedo, casi nunca llego, casi nunca es suficiente mi forma de amar. Mi forma de estar. Tiemblo.
Me he sacado el amor de los labios para besar labios frios sin caras. Ni siquiera sé porque.
No merezco tu amor ni tu sufrimiento, quizás por eso te dejo ir. Quizás por eso he dejado ir cada rostro que habita todavía en mí. Cada uno de los rostros que miré penetrante.
El tuyo, cariño, esos ojos tristes que todavía quiero mirar, los estoy dejando ir y me duele. No te escribiría si no doliera. El error fue dejarlo entrar un poco con gracia, un poco sin darme cuenta. Nunca lo dejé entrar del todo. Y duele estar tirada sobre la silla ahora mismo. Con el vestido de vieja, sin novedad de vos. Con la cuidad afuera derrumbandose con la lluvía, sin saber de vos. Quisiera ir corriendo, sé donde estás.
Soy una loca sin remedio, te diría. no sé que puedo hacer. No sé el porque de mis distancias y quizas conosca un poco el porque de las tuyas.
¿Quien perdonaría todo esto?
El cigarro ya se ha consumido y no sé como seguir justificando este ir y venir. No sé. Mi cabeza se muere por guardar silencio sobre la mesa y yo sigo, quejandome de este vaivén que yo misma cree.
¿No te quedarías pienso, porque quiero que te quedes y hago todo por que te vayas?
No te quedaste, repito, porque estoy segura que no volverás después de todo. No volverás a caer en este juego que soy, que te doy. No entiendes mi manera de alejarte y de pedirte que te quedes, ni yo lo hago pero pienso en el miedo y en las tantas veces que lo he hecho. Pienso en mi, me sé estupida y orgullosa. Me sé insegura y triste después. Vos lo sabes. Pero no entiendes. No tienes porque entender ni yo pedirte nada. El amor no es esto...
estoy excelta de él.
