People are strange, when you're a stranger.

Escucharte a mi lado hablar  aunque estemos distantes.

Tantos odios para curar,

tanto amor decartable!

Encontrarte en algún lugar, aunque sea muy tarde.

Qedate conmigo.

Me dijo que, quería hacer lo que quiera  no importaba  los demás; con tanta potencia, con tanta rabia que le creí que era capaz de escapar lo más lejos posible no importaría si iba solo. Le pregunté que era lo que más quería en el mundo y respondió entonces irse. Irse lejos. 
En lo más profundo de mi alma hice un reproche y tube ganas de gritarle que era un egoísta, pero le dije que estaría bien hacer lo que le parezca. En el aire sentí tanta tensión intocable, tantas ganas de llorar como si fuese un adiós de esos que no volvemos a vernos jamás. Había tantos pretextos en mi cabeza, tantas excusas para decirle que no y lo abrace. 
-No es mi culpa.- dijo en el aire, dejando las palabras fluir con el baho que se formaba. Dejándolas caer en el silencio tenue. Dejándolas morir. Y sus brazos me acurrucaron para no dejar ir ese abrazo que nos marcó todo lo que debíamos sentir.
Debió estar mal pensar en mí, pero quise decirle que no me dejará ahí, sola. Quise decirle que sentía algo más fuerte y que me lastimaba demasiado que se fuera casi, sintiendo que se disculpaba, que escapara y que no fuera por temor a lo que sentía por mí, sino a lo que sentía por el mundo, a lo que le aterraba del mundo. A quedarse parado viendo como todo su mundo se caía y quedarse sentado conmigo mirando, sin contar los minutos.
-No cambiarías de parecer..-Susurré casi espontáneamente concordando con mis pensamientos. Como si fuese un error decirlo, mire abajo, sobre nuestros pies. 
-Nada te haría cambiar lo que sentís.- resolví. Nada me haría cambiar lo que siento quise decir. 
No importa cuan lejos se vaya, nada me hará sentir que me falta algo si no está. Ni arrepentirme de no haberle dicho tantas cosas estúpidas por miedo o por el simple placer de que todo quede perfecto como andaba, refugiandonos en las risas.
Era un completo adiós, de esos que no nos vemos hasta ser viejos y arrugados. 
Él, entre la brisa helada sobre mi rostro deshizo el abrazo y me levantó la mirada en cuanto la bajé. Con esos ojos de miedos se observó y lo observé, temiendo pentañear y que todo se haya ido. Queriendo pestañear y que todo allá sido una mentira.
De esos besos con necesidad nunca sentí hasta esa ves, de esos besos que te parten el alma y intentan rearmar una mezcla de piezas echas trizas. Con sabor a confusión al igual que las manos inquietas y heladas que me rozaban la barbilla para levantarla a su altura. No importaba si faltaban palabras no quería que dijera eso fue todo, me voy. No quería saber más ni pensar más. Solo soltar aire y junto con el unas cuantas lágrimas.

-Nunca sentí tanta pasión para salir a buscarte. En realidad- le  dije pensando- nunca senti tanta pasión para salir a buscar lo que quiero. 

Ya aprendí a falsear mi sonrisa, ya caminé por la cornisa.

Ya cambié de lugar mi cama, ya hice comedia, ya hice drama; 

fui concreto y me fui por las ramas, ya me hice el bueno y tuve mala fama.

Ya fui ético y fui errático, ya fui escéptico y fui fanático
ya fui abúlico y fui metódico, ya fui púdico fui caótico!

Secretos entre manos tibias.

-Creo que imagino el enroscarme en tus brazos porque a la única persona que estoy esperando es a vos, te necesito en cada momento no importa que esté riendome o en cualquier lugar, necesito decirte temprano, que no hay cosa que me guste más que la primera vez que nos acostamos juntos. Sin mirar a nada más, en esa pequeña habitación. A penas rozandonos los cuerpos. Sin un juego de seducción sino, una intriga en el aire. Quizá fue la primera vez que estube segura de haber encontrado a alguien que podia hacerme llorar con fácilidad sin siquiera estar en sus brazos, con el simple echo de saberlo mal. Nos acostamos como en los libros donde los niños se acuestan a jugar mientras esperan que la discución acabe. Pero habia paz y tenia ganas de tocarte y sentir de que están hechos los momentos. Sentir que puedo mirarte a los ojos sin decirte, mencionarte que el temblor está afuera. Eso sentí, sin tocarnos, a penas el sentir que estás sentado ahí, sin saber si debo sentirme intimidada cuando en realidad la armonía era única.

Aprender.

En aquel entonces me dijiste que la vida te consumia cuando las cosas se hacian mal. Siento, mediocremente siento, que desde que nací las cosas las hice mal. Y recuerdo instantaneamente cuando cometo algun error, cada vez que miro a alguien, que los sufimientos se guardan ahí, donde nadie los ve, para que no se sienta la debilidad en cada uno de nosotros. Pero mis ojos están llenos de miedo al igual que los tuyos cuando dormiamos juntos y me explicabas cada cosa que no pretendia saber sino entender.
Me acuesto en la vereda de casa mirando al cielo, 'ya soy grande'  y lo unico que quiero es ignorar todo lo que me hace mal. Todas las personas que me señalan, todos los que lastiman y sonreir con un cigarrillo en la mano sin que nadie me diga lo que está bien o quizá mal, mis ojos tristes son producto de todo lo que veo, de todo lo que siento. De todo lo que existe en mí, lo que hice de mí y lo que me enseñaste.
Dijiste alguna vez  ' no es necesario entender las cosas, quizá, por ese lado, habrá más sufrimiento.' y había tanta razón en tus ojos. 
Si flotara en el agua como un bebé nuevamente, entonces desearia que me abraces menos, un tiempo más y aprender a sanar  las heridas como los perros, acostarme y que todo esté perfecto con la simplesa de mirar el cielo y llorar; llorar con desdén la noche oscura y el frio helado, encontrar la luna y seguir caminando hasta los 98 años siendo quién soy siempre cambiando. Dije alguna vez que moriria joven, quizá las palabras se van transformando. Seguramente alguna ves, en algún momento, fuiste feliz .

Atardeceres.

En el viento, lo unico que importa es sentir la paz en el aire.
Lo unico que quiero es callar el ruido que no me dejá sentir la paz.
Crecer y que todo sea pequeño.
Que no se magnifique el dolor porque soy sencible a él.
Cometer más errores, sentir el atardecer cada vez menos igual, más placentero como el de hoy.

-No sé cuántos ángeles te quieren ayudar pero tengo la esperanza que ninguno va a poder, desnudarte no de cuerpo sino de alma disfrutar ese placer...

Estoy perdiendo esta guerra contra mí.

-No importa que tan mal me salgan las cosas, puedo hacerlas cada vez peor. Y siempre hay alguien que intenta ayudarme diciendome : siempre haces todo mal. 

Es de suma ayuda ya que, de repente un lagrimeo se me escapa y tengo ganas de tirar el mundo por la ventana proxima a mí. Y eso, tambien me recuerdan, está mal. 

Como seguirá esta perra vida si hago todo al revés?

Y aunque intenté una vez más,  no pude reírme hoy de este caos que trajo el tiempo. 

Soy tan tierna  (?) 

Que irónica que es la vida, puedo decirte que te quiero pero también me enojás, me asfixiás, me matas, no me dejás en paz. Pero, asi es la relacion padre hija, madre hija: no puedo vivir sin vos pero por ahí, te detesto. 

12/06/12 mamá ♥

Traté de hacer a mi bien tu bien. 

Tu silencio me enseño que una persona tranquila puede tranquilizarte con un simple abrazo y, conocerte con solo una mirada. Tantas cosas que aprendi de la vida con vos. Creo que nunca te voy a soltar la mano aunque tenga mis casi 18 y vos, tus 52, no me importa, sos, todo lo que necesito para sentir que puedo seguir apesar de todo, mamá. Tengo tantos perdones guardados para vos y un amor infinito. Cuando fui tu sombra me decias que no me vaya nunca, no me voy a ir nunca mientras vos estés!

6/6/12 viejo ♥

Si te salvas a ti mismo, lo harás feliz a él. 

Por alguna razón sos mi héroe del silencio. Mi ídolo solucionando. Y la persona que puede hacerme llorar tan fácilmente, que, no sé como fue pero de repente si te decepciono, me decepciono. Y obvio, varias veces te decepcioné, varias veces, muchisimas me decepcioné!  pero vos, sólo, siempre intentás solucionarlo todo afecte a quién afecte, yo no puedo te digo y te enojás. Te enojás y me volves loca porque una persona tan tranquila no soporta una persona tan ruidosa y alterada!  Yo me he sentido sabes, tan frágil como cuando me decias que te agarre la mano y te reias tanto porque alcanzaba a apretarte un solo dedo. Vos sos, todo lo que quiero ser en algún momento y te lo dije, me dás tanto con palabras que no sé en que momento comenzé a quererte tanto. En que momento te convertiste en mi héroe de vida, papá.

ADOLECER.

 Me siento en el lugar exacto para explotar y no llega la explosión y las ganas de irme de la casa a escapadas cuando el problema no es la casa, es el alma puta que no me deja dormir en paz de tanto dolor cargado que casi es un simple capricho.  De tanto movimiento que no sé de donde viene ni para donde va. Creo que así me siento, y son tan pequeñas, tan absurdas las cosas, tan confusas que no sé porqué son, en tanto lío en mi demensia superficial, las ganas de.. 
que estés conmigo cualqiera sea la razón. 
 

Algo vi en tus ojos antes, algo que con tus actos dejé de notar.

La sociedad es una sola y quiere que todos seamos iguales, si no sos igual, te rechazan, te pisan, te odian. Te ignoran. Sabes porque? Porque le teme a la diferencia;
Llega un punto donde te planteas ¿Que soy? Y estás en medio de los dos, que ser?
Si, sos diferente y querés ser uno más entonces te pones la careta.

Sos diferente por lo contrario, lo aceptás y, todo el mundo te da la espalda pero vos lo elegís, creo que la manera que se te hace más dificil es la que termina por hacerte feliz.
¿No te parece que sería horrible vivir fingiendo?

Fumando sinceridad.

Hay varias cosas en la vida que cuestionar. Tantas que, no importa tener 17 años para sufrir las preguntas sin respuestas. Y las peleas con la vida. 

Incluso estando tan quieta hay algo que no cierra. 

Incluso hay, ahí, algo que me convierte en tantas cosas y me transporta a tan pocas. Soy y no, una persona y tantas. 

Soy nadie y a veces, soy tantas cosas que exploto. 

Pero por ahí, a veces no importo tanto. 

Y tengo ganas de llorar cuando veo llorar a quién me abraza. Ahora mismo, justamente ahora pasa. Y siempre, pasan tantas cosas y a veces esas cosas son nada. Pero duele un poco.

Duele. 

Hay tantas cosas que duelen  en este momento. Saber de dolores me mata encerio. Sabes que les duele y se matan; ser consciente de tanto y revolverlo sin resolver. 

 Estoy siendo nada y haciendolo fácilmente. Me da bronca, me duele y me inquieta ponerme en está situación que me pusieron.

Cuestiono entonces  'quién mierda estoy siendo?' quien soy y si fui alguna vez algo o, como se suele corregir, alguien. 

Alguien quieta que se deja llevar por el viento y un empujón. Quieta. 

Siempre quieta en tanta inquietud, que solo sabe quejarse. 

Gemir y apartarse. 

No sabemos vivir.  Sabemos sufrir. 

Duele saberse nadie, o por lo menos, aqui. 

Quiero un fin y un principio a todo lo que soy y nunca fui. Y tantas mezclas. 

Y tantas cosas, hasta las palabras que no sé escribir. Ni decir. 

El lío en el que vivo y nunca salgo. 

Y mientras escribo no sé como terminar.  Nunca sé como terminarlo. 

Nunca sé responder a tantas inquietudes pesadas. A tantas boludeces que inquietan. Al impacto;

Nunca sé. 

Morir en el delirio de esos ojos tristes.

FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUCK.