Soledad, entre otras cosas.

 Fumó. Cayó y volvió a reír a carcajadas. Se acostó, miró el cielo, volvió a sentir el silencio. 

Jamás había creído en eso de sentir soledad.

Hasta hacia ratos el aire que acariciaba su rostro le había parecido cálido. 

¿Cuanto más puede contradecir el tiempo?

A veces, sentia la necesidad de sentir más amor de lo habitual. Alguna sonrisa a causa de ello, algún tirón, causa o efecto.

Quizá estaba rematadamente loca por la libertad aún y la soledad relampageaba de vez en cuando como esa noche. 

Jamás se planteó si eso afectaba su felicidad en algún punto, creia que no.

Mentime que la vida no es tan cruel. 

Ella se fue como llegó, sin nada...

Pensamientos de una adolecente a las 3 de la mañana.

No soporto no tener ideas, no tolero que me veas como si nunca las tubiera. 
Y vos, me encantaria una sonrisa tuya ahora mismo, a las 3:11 de la mañana ojalá otra persona me hiciera sentir de esa forma alguna vez. Esa forma de sentir que es un 'no estoy enamorado de vos, amo lo que soy cuando estoy con vos. Un tequila con limoçon y un cigarrillo, una pastilla para olvidar para no plantearme el -que soy- a estça hora, eso necesito. Más , obviamente , tu sonrisa y quizá un abrazo. 
 De eso es lo que hablo, eso es lo que pienso. Cada hora, a cada amanecer. No soporto no tener las ideas en el lugar correcto o siquiera ordenadas, mi vida, toda mi vida fui desordenada y caprichosa. Entonces, asi son. Entonces incoherente, como la persona que soy puedo decir: Tengo miedo, abrazáme. Como si de vos se trataran esos miedos. 
Nada de eso. Sino que, justo en el momento en que pienso en el desastre, piensoen que no me vendria mal tus caricias ahora mismo. 
Si, quizá te llame y te lo diga y pienses que estoy enferma. Quizá o absolutamente no, porque me conocés.
Ese es parte de mi problema ahora mismo. -Nunca pertenecer a la parte brillosa; es decir, callar en lugar de decir.
Suele pasarme. Suele pasarle a muchas personas pero estoy hablando de mi, de vos tambien y de lo ridiculo que es cambiar, cambiar y cambiar. 
Asi de ridicula es la vida, asi de fracasadas son las personas por miedo. 
Asi, en algun momento va a cambiar de nuevo y va ser mejor, porque detesto no brillar. 

El mundo gira en cualquier dirección .

El miedo deberia ser más pequeño que cualquiera en está cuidad. ¿Porque no al caminar? Tomó un tren , algo que me lleve lejos y me doy cuenta al mirar lo grande de la cuidad, que no puedo manejar las proporciones y no puedo simplemente llorar solo por que duele.  El miedo deberia ser más pequeño, pienso, susurro, siento, no es más pequeño pero sé que se a veces se hace minimo o quizá hasta se va alguna vez, cuando todo pretende estar perfecto, como la dimensiñon del mundo, como un perfecto atardecer. Como algo simple, acaba.

A través de alguien más.-

Siempre quise verme desde los ojos de otras personas, no desde los suyos. Desde los suyos soy de todo: estúpida, fea, vieja, sin gracia para algunos y para otros linda simpatica y sonriente.. desde lo más estúpido a algo que puedo llegar a creer que soy, pero siempre me creo las palabras mas rebajadoras. Y me duelen. Me lastiman mucho a veces. Porque seria algo para alguien y para otra persona lo más contrario que puede existir, no lo entiendo. Nunca lo entiendo.
Por eso siempre quise verme desde ojos distintos aunque, creo que no deberia desearlo porque sería mejor. Sería mejor porque no estaria conforme o si, no sé que pasaria.
Estaria mejor conformarse con una sonrisa sincera a escuchar y enojarse con los demás en vano. Pero no es enojo. Y a veces, es contradictorio como la vida en general.

Sentirme bien, Smitten

No ves que todo lo que hago es por vos y si tus ojos lloran, yo me abrazo a vos. Y vas buscando la manera de cambiar y vas cambiando mi manera de pensar;
Será por tus ojitos o tu gran humor, que cuando estás conmigo me siento mejor.
Y vas cambiando mil estrellas por mamá. Y vas cambiando mil abrasos por papá.
Es que no hay nada que me haga más feliz. Si solo hoy pudiera estar siempre en vos y sentirme bien.
Y vas cambiando mil caricias de mamá.  Y vas cambiando mil abrazos con papá.
Es que no hay nada que me haga más feliz.
Si solo hoy pudiera estar siempre en vos y sentirme bien y sentirme bien con vos.

Tu piel y mi piel.

Tu piel y tus huesos se convirtieron en algo hermoso sobre mi piel. Sentia caer como si huiria hacia el cielo, sobre tu piel. Sobre tus brazos, senti tus caricias, los besos colgaban de un hilo que se romperia si me dejabas caer sobre el mundo. 

Aun en la oscuridad del cielo en el que pendia, algo brillaba totalmente vulnerable. 

Escalofrios corrian sobre mi espalda y en todo mi interior, a medida de los suspiros. Armonicamente, todo se rompia y era hermoso. Cuando debiste haberme abrazado, hiciste una mezcla con tus caricias entre el bien y el mal, algo agridulce. 

Cuando abrí los ojos, nada ya dolía.. Aunque no existiera el abismo no estba ahí, ni el vacío ni, siquiera el dolor.

Quién sos y porque te tengo que tener tan en cuenta?

Espero el indicado, llegará?
A veces creo que el indicado sos vos y que no, no vas a quedarte conmigo cuando te lo diga.

Es horrible al despertarme y darme cuenta que te he esperado por años y voy a seguir esperando, sin darme cuenta. Siempre lo hago.

AAAAAAAAAAAH.

Me confunde estar tan impaciente cuando algo no me deja en paz. Me impacienta confundirme tanto cuando creo que algo va mal y no encontrar nada. 
Tiene razón ¿Sabria lo horrible que es darle la razón?
 No hay una tormenta, siquiera una luvia solo una sensación de miedo y un 'mieeeeeeeeeerda, tenés razón' 

Otras veces.

Sin embargo,  no todo es negro ni todo es blanco todo el tiempo parada en este lugar. Otras veces pienso -odio esto- ahora pienso que,  son esas veces que solo tenes que querer ver  que todo esté bien sin necesidad de que te digan que lo estará.

Actua como el verano y habla como la lluvia. Me recuerda que es tiempo de cambiar.

I can't make you love me ~

Apaga las luces, baja a la cama. 

Apaga esas voces dentro de mi cabeza. 

Acuestate conmigo y no me digas mentiras. Sólo.. Abrázame. 

No seas condescendiente, no seas condescendiente conmigo. 

Porque no puedo hacer que me ames sino quieres. 

No puedes hacer que tu corazón sienta algo si no quiere. 

Aquí, en la oscuridad, en estás últimas horas, dejaré a un lado mi corazón y sentiré el poder pero tu no, tu no lo harás. 

Cerraré los ojos asi no veré el amor que no sientes cuando me estás abrazando. 

La mañana vendrá y haré lo que sea correcto, solo dame hasta entonces para rendir esta lucha. 

Y renunciaré.

Te gusta estar tan cerca de mí, a mi me gusta más estar sola.

No estoy in love de you. No, NO , NOOOO. (?)

 

-Cuando estás sola, piensas en mí? Y mis anillos de diamantes arrojados al mar. 

Cuando amas, amas por mi? Al igual que una armonía que nunca acaba..
Asi que, aqui está tu canción y me está retorciendo.
Daria cualquier cosa por hacerte gritar y solo voy a sonreir para hacerte creer que no siento nada. 
Eso no funciona para mi..  ♪

No necesito un abrazo, necesito TU abrazo.

Varias veces cuando me siento mal, suelo pensar en que vas a venir te voy a decir lo que me pasa y me vas a abrazar. Pero no sé lo que me pasa ahora mismo, sólo sé que .. si vendrías por mi.

Cuando tengo ganas de llorar lo pienso, lo digo lo repito. Lo odio. Tener que necesitar tanto algo cuando en realidad, está todo en orden. Lo odio, habiendo tantas personas solo necesito que, me abraces vos y me digas -No llorés estúpida- con todo el cariño hermanastro que tengás, mejor amigo. Pero más allá de eso, me gustaria no tener la certeza de que el unico abrazo que necesito es el tuyo por eso me duele tanto.  

Te juro que, no sé el porque. No sé como decirte, explicarte, aclararte. No sé porque quiero mirarte y tengo ganas de llorar ahora mismo, nada de eso sé. Solo sé que, quiero abrazarte fuerte y llorar en tu hombro. Nada más.. 

Sos la persona indicada? O la menos indicada, la persona que nunca debí observar más allá de las risas y el alcohol y, las penas.  Nunca debí llorar por si te vas o si te quedas, porque sos, sos lo que deberia tener un límite como amistad. Perdí el limite.

 

Esto es..

A veces, me da miedo no ser lo que vos pensás que soy. O mejor dicho, que no salgan las palabras para mostrarte quién soy.

Sueños de gente pequeña.

Antes, cuando tenia la incertidumbre en la piel sobre que eran los sueños. Pregunté de que se trataba varias veces y una respuesta, la más significativa fue ' Esa clase de sueños de las que hablas es, por la que debes luchar para que se cumple, cuando sos grande.. ' Creo que no lo olvidé porque yo soñaba entonces, tambien soñaba entonces, soñaba ser escritora. 

Triste, ahora que tengo la edad más problematica y creo que , tengo miedo y la certeza de que, puede no ser jamás realidad. Y, entonces, de la otra parte del absto está la parte de 'insistir' hasta fallar.

Amores que esperan amor.

 Cosas que no sé esperan, pocas personas que lo entienden. O lo creen así.

-Nadie quiere esperar por siempre cierto? Ni amor, ni paz. Son cosas que realmente no se esperan. No sé buscan pero a veces, en algunas personas, se anhelan como si de eso dependiese vivir. - Le dije, apagando el último cigarrillo. Antes de las 3 de la mañana mis nervios a flor de piel se extendían de pies a cabeza. Las miradas ajenas y sus risas, llegaban hasta irritarme. No había ninguna sonrisa mia, solo nervios y, miedos estúpidos, solía ser así cuando me dejaban sola en lugares que no conocía, o, que no debería estar. Parada. fumando un cigarrillo, moviendo las llaves en el bolsillo, esperando pasar sin ninguna restricción y tomar algún trago adentro. Y solo, dejar de sentir el tic-tac una y otra ves como si estuviese ahí y la desolación sobre mis labios.

Tomada las 5, casi seis de la mañana, cuando se acerca el día sobre todo lo que somos, mirando ojerosos y con expresión de cansancio. Una sonrisa debil de todas formas se extendia en mi rostro, te encontré en una esquina saliendo a tomar un taxi  y paramos a hablar un rato. No hay recuerdos sobre ti, como no hay recuerdos sobre muchas personas que en un pestañar, se encontraban lejos, lejísimos como para sentirlos como 'alguien' . Sino, preguntas y respuestas que me hicieron carcajear de camino y un 'segura que tenés 17 años' luego de apagar el cigarrillo en el suelo. Pregunté porque una ves más, tantas veces me lo habían dicho y la respuesta fue la misma o similar 'Tenés la mente más madura que tus ojos, que tu risa.. Que todo vos. ' y sonreí. Claro que pudimos haber sido algo , hasta más antes que dijeras: ando buscando un amor. Y ahí terminó todo, de una buena forma, quizá nos veamos, hablemos más y me gustés un poco, caminemos una tarde de la mano y nos riamos de todo y todos. Pero lamento no ser la tipica chica porque sé que no soy lo que buscás. Soy más que eso, porque con solo mirarme no sabes nada de mí.

FELICIDAD.

¿Qué es lo que buscamos la mayoría de nosotros? ¿Qué es lo que deseamos? Especialmente en este mundo inquieto, donde todos tratan de encontrar alguna clase de paz, de felicidad, un refugio. Es importante, sin duda, averiguar qué es lo que intentamos buscar, qué es lo que intentamos descubrir. ¿No es así? Probablemente, la mayoría de nosotros busca una cierta clase de felicidad, cierta clase de paz, un lugar quizás especial y mágico. En un mundo dominado por la confusión, las guerras, las disputas, las luchas, anhelamos un refugio donde pueda haber algo de paz. Creo que eso es lo que desea la mayoría de nosotros. Y así proseguimos la vida, colgando de un hilo nuestra efímera y frágil felicidad.

Freedom(?)

-Mi mente nunca está en blanco, en ocaciones solo piensa en ser libre. 

solitaria cancion de cuna.

Lonelly lullaby Owl city, en ocaciones.
 

Una sinfonía de lágrimas plateadas, canta para mi y calma ese sonido en mis oidos. Sobrepasa esas noches oscuras, pero estoy resistiendo porque esto es lo más oscuro antes de que amanezca.. Le canté a mi princesa mientras dormía profundamente. Me desvaneceré cuando la lluvia caiga, cuando las pesadillas me atrapen.

Gritaré junto con el aullido del viento. Porque  A VECES  este mundo es amargo y prefiero soñar!

Perdidos.

Puede que no sea la unica perdida en este mundo, en esta cuidad, quizá. Sólo que las personas, evitamos pensar en cuan perdido estamos, evitamos mirar a alguien y hacerle notar cuan perdido estamos. Evitamos llorar porque nadie vuelve a decirnos donde estamos parados, en que calle estamos. Cuando era pequeña me perdí tambien pero fue más facil entonces, aunque no me quedé en el lugar donde debia quedarme para que ellos volviesen a buscarme, busque y busque, corri y lloré. Temi nunca volver al mismo lugar. 

No hay demasiada diferencia, las personas evitamos llorar, y movernos porque cambiamos de calle entonces. 

Mi mamá no recuerdo como, me encontró entre tanta gente, llorando y me dijo que cuando estuviese perdida, me quedase en un solo lugar, esperando a que ella volviera, siempre volveria. 

Ahora no tengo más 7 años. Y cuando recuerdo eso, me confundó y quizá por ser tan sencible, lloro un poco. 

Ahora ya no es correcto o lo mejor, volver a la misma calle, al mismo lugar, temerle al cambio, porque está todo el tiempo, dejar de buscar..

Puede que, estemos perdidos, todos en algun momento. Cuando crecí, o quizá de a poco a poco,me doy cuenta que nadie me guiará a donde quiero llegar.

Seamos.

Creo que antes, creia que exitian las 'personas buenas en algo'  y las 'personas buenas en nada' asi como tambien las personas buenas en muchisimas cosas y un entre medio. Vos eras de las buenas y yo de las malas. Ahora en cambio, vos sos una persona y yo soy otra totalmente y conformemente diferente.

Peleas tontas que se transforman en cosas que sabes, que no vas a olvidar nunca. -

 Siento que, por siempre mantener la boca cerrada creén que soy menos que vos.

Hoy por hoy, abriendo bien los ojos, quiero dejar de ser tu sombra sabes, y, no me siento MUCHO menos que vos.

Creo que siempre estuviste encima de mí, ESE ALGUIEN te dio prioridad y quizá vos no te diste cuenta pero yo, que estoy del otro lado si. Siento que, por cerrar la boca, he dejado que seas y no me dejes ser. O, por el hecho de haber nacido un poco más tarde.

No llega nunca el momento que digo 'Mierda, hubiese sido mejor ser hija unica' o cosas como esas. Pero, cuando me veas llorar sabe que estoy pensando 'Mierda, quien te crees que sos?'

Y quizá tambien me lo pregunté a mi, varias veces , con la misma prepotencia que lo siento hacia vos pero sin decirlo en vos alta  en esos ataques de insomnio o mientras camino a casa. Sabes quien soy? ALGUIEN. Soy alguien, alguien débil pero que esta aprendiendo a 'no llorar', que trata dia a dia no ser la sombra de nadie y luchar y luchar con ese fantasma que le dice 'sos fea, no podes hacer eso. Sos estúpida, no podes hacer eso. No te quieren, alejate. No te mereces eso. No podés. NO POOOOOOOOOOODES!'

SAAAAAAAAAAAABES CUANTAS VECES PASÓ ESO?, MUCHISIMAS.

Cuantas veces fuiste parte de eso?, algunas.

Cuantas veces quise decir SI puedo?, muchas.

Cuantas veces ahorque el SI y quedo en la nada? Muchisimas más.

Soy alguien que ya tubo muchisimos ataques de 'me quiero morir'  y está harta de eso. Solo quiero llegar, soñar un rato, ser feliz e INTENTAR.

SABES CUANTAS VECES INTENTÉ ALGO QUE VALIA LA PENA? Creo que varias, pero nunca las viste cierto? 

 No sé que va a pasar, no quiero saberlo todavia por ahora lo uncia que quiero es: sentirme libre de ser. Lo unico.

Smiling, please, smiling.

Se nota la diferencia entre el estar bien y el FINGIR estar bien. Si, para mi se nota demasiado la diferencia. 

No hay un good time.

Era feliz, pero hoy definitivamente no me siento de ninguna manera.
De esa forma.
Sino ahogada, herida y estupida.
No quiero que sea parte de la rutina y no lo va a ser, lo unico que pido es calma.
Hoy no es mi maldito dia.
Pero hay muchisimos dias más. No los arruines.

Rutina de mierrrrrrrrrrrrda.

Rutina de mierda, U suck!
Malditos hipocritas, malditos metidos y  Dios! No sé que me pasa, hace muchisimo tiempo que no me sentia tan limitada. Con tantas ganas de, no salir, seguir durmiendo.  De llorar o por lo menos, aguantarme y seguir durmiendo! Me levante con el pie izquierzo y comienzo la rutina, estudio, ver caras conocidas, escuchar quejas, sentir odio, negatividad everywhere. No quiero volver, no quiero. Es como un estupido capricho de no volver, no volver, no volver, pero tengo que volver.
No odio la gente que me rodea, me molesta un poco a veces, pero no la odio.
Sabes que odio? La rutina, verlos todo el tiempo y no sentirme encajada en todo eso. Las malas vibras, las peleas por el mal humor de las personas, odio eso. Pero no dependo de ello, sino cuando chocamos esas ganas de quedarnos donde estabamos. Entonces lo primero en la lista es la mala gana de volver.

Un consejo: No odies a la gente, si sos igual a ellos. 
No odies al egoista, lo mierda que puede llegar a ser, a veces tambien sos así.
No odies, si te da igual es mejor y duele menos..
Pelear por cosas insignificantes, por ejemmplo me parece cualquiera, pero siempre hay algo que te saca. Y querés seguir y seguir.