Tomorrow is here.

¿Soy la unica persona que cuando tiene que pedir un deseo, desea ser feliz?

Escaparé contigo si te cruzas en mi camino mientras voy, seguramente estaremos bien. No quiero estar sin ti ni contigo.

a

Adolecente incoherente.

Puede que la vida me esté superando. Pienso mientras mi viejo me habla acerca de las clases de ingles, de su vida, de mi vieja cuando era chica, de su sumisa manera de ser y de su adolecencia. 

Me agarra pensando en mi vida y me cuenta la suya. ¿Porque no le puedo contar  yo?

No alcanzo a llegar a la firme confianza con él, creo que con nadie.

Yo, a veces soy. 

A veces, mientras me hablan pienso en todo, todo, absolutamente todas las instancias de la vida como un film: el error, el desociego, el fraganti amor, el miedo. 

Puede que la vida sea sumisa y me arrastre de vez en cuando, una de esas veces, pienso mientras me hablan, está ahí, jugando conmigo.  

Mi viejo, me abraza muy de ves en cuando pero jamás entiende cuando siento que la vida me supera. Me niega ser feliz y me evita superarme.

Sea pequeña, me dice, yo lo hago.

Divago en todo esto, en todo lo que sobra en mis ojos como las lágrimas de esta tarde, como el frio del lado izquierdo, como las ganas de escapar. De esperar y de escapar también; Son esas veces que me siento derrotada y me acurruco más y más, para olvidarlo todo. Tomo un café, me siento y lloro. Me maquillo, me alboroto el cabello y salgo, con los ojos inchados y una casi sonrisa, al infierno de la depresión, quizá  al triste otoño que contradictoriamente me encanta. 

Esos dias semi grises y su luz. Tan violentos como las ganas de volver una noche atrás y decir la verdad. 

Manos heladas y, el olor de la libertad. Cargada me lleva.

No puedo sentir que vuelo aunque no puedo sentir que camine. 

Me equivocó, siento risas, muecas. Se fue el sol y voy sola. 

Me preguntó cuantas veces me abre sentido de esa forma tan cruel. Tan absurda y temperamental. 

Somo tan fragiles. No sabemos pedir perdón por ser, no debemos. 

No debemos usar tantas palabras dificiles para aparentar que sabemos, que superamos. 

Pienso eso y más que eso, preguntó si eso importa.
 Mi viejo tendria que decirme si eso importa. 

Tendria que saber que por ahí, tengo ganas de morirme. Pero cuando se lo dije una vez llorando, se espantó. 

Puede que la vida me esté supendo una mil veces. Y mi viejo, tan importante para mi no le importe, no me crea, y si entienda la derrota pero no las ganas de llorar.

Las personas menos importantes, varias, sienten tan intensamente lo mismo. Lo sentís una vez y no querés saber nada más de eso. No saber nada más de nada. Quizá.

Yo, a veces soy tantas cosas. Y muchas veces tan pocas.  

No me dejo ser, pongo distancia entre dos cuerpos y me siento a mirar un rato. A pensar. 

Quizá de a ratos analice que pasa conmigo, con todos.  Quizá mientras escribo solo pienso en esto y la melancolía de 'volver atrás las cosas'  como cuando tenés problemas o simplemente, no te gusta lo que va. 

Para escribir, me resulta muy seductor mis mil fracasos. 
En esos momentos nisiquiera un café me resulta seductor. 

Hace varios dias, quizá un mes que me siento una total mierda, una caca, un microbio pero para que decirlo? No puedo confiar en nadie con todo, TODO lo que me pasa, quizá en mi viejo pero en cosas del amor ni ahí. En cosas de la vida, sabe bastante, pero el me dijo una vez 'vos te diste cuenta que no sos igual, que sos rara como vos decis y te molesta porque lo gritas y te quejas y estas por romper las hojas que tenes en la mano. Te dás cuenta que la gente no es igual, y que vos no sos igual y te molesta. Pero, te estas dando cuenta de algo y te la estas bancando bien.Tambien, te das cuenta que no esta bueno ser todos iguales pero te jode que las demás personas no se dén cuenta.' todo eso, me dejo sin voz, con el nudito en la garganta despues de haberle hablado tanto de la normalidad.. se dio cuenta a lo que iba.. y me dejó con los ojos llorosos porque no em la estaba bancando. No todos somos iguales. No todos somos raros ni blancos, ni negros, ni lindos. 

Hablarlo fue decir: no sé de lo que te voy a hablar pá, pero tengo que hablarlo con vos. 

Y de mis vueltas salió eso. 

Eso es, una explosión de palabras, de quejas, de 'odio a la gente', de ella hace eso y a mi me parece una reverenda pelotudez, de 'no sé quién mierda soy' y si, él me dijo: está bien que las personas no sean todas iguales, que seas asi como sos, qe no te banques a ciertas personas y que ellas no te entiendan como vos tampoco. 

Es eso, una vez mas, lo que quiero, que me salgan las palabras las quejas las putas respuestas y acabar de entenderme, de querer ser, de lograr, de romper a llorar de una puta vez y reirme con alguien de las casualidades de la vida, de las causas, los efectos, el karma y la razón de todo. Reirme de lo puta que es la vida contradiciendose, de las pelotucedes que se preocupa una adolecente de 17 años, quizá , hablarlo y tomar algo hasta reventar y morirme. 

Y caer en el intento, y caer. 

Y, dejarme llevar. 

 

   Pero hay algo que comparto con muchas personas y una amiga que siempre lo dice: Al mundo no le importa lo que sentís.

Es asi de dificil de entender.  

A todos nos pasan estás cosas? Quizá el mundo gira y gira y nos sarandea y mata de vez en cuando a algunas personas con tantas vueltas, con tantas dudas, con tanto odio, con tanto amor falso. 

Al final, quizá alguien entienda queno estamos solos y que tenemos partes iguales y que todos explotamos y nos queremos morir de vez en cuando.

 

-Entonces, cuando decís 'te necesito' dejando todo el suspenso entre algunos renglones en blanco, sonrío. Quizá sea cierto, necesito más tenerte cerca que una botella de vodka. 

No quiere decir que te ame. Me gusta verte reir.