https://www.youtube.com/watch?v=ZJx6nuTkz5M

Ya no puedo seguir resistiendo esa extraña sensación que me hiela la piel como invierno fuera de estación. Tu mirada y la mia ignorandose en una lejanía, todo pierde sentido y es mejor el vacio que el olvido. 
Yo prefiero dejarte partir que ser tu prisionero.

No vayas presumiendo que me has robado el corazón y no me queda nada más. 
Si, prefiero ser el perdedor que te lo ha dado todo y no le queda nada más. 

¿Que mas quieres de mi si he pasado esa prueba de tu amor?

Cierro los ojos y te busco
porque ya no estás
¿Porque buscarte?
Te fuiste
nos perdimos los dos
ojalá y dejes de herirme así
ojalá no fingas así, que no te ha dolido absolutamente nada
Si hubiesemos sabido amar, querido
si hubiesemos sabido amar de la forma en que se ama
sin herir así
a mano armada
cuchillo y piel
no lloraría así,
una lágrima cada vez que te siento lejano
muy lejano
una sonrisa cuando nos abrazamos de casualidad
medio latido cuando se nos escapa una caricia,
una verdad,

sin miedo
amor
sin miedo
la culpa es de uno...
siempre de dos
que quisieron ser uno
la culpa es de ambos
y yo,
solo yo

ciega

no debería buscar culpas ni caricias
ni sonrisas
ni canciones así, tristes
tristisimas
cada momento que vuelvo a mirarte
no debería
porque ni aunque cierre los ojos
te puedo ver

Ya no te veo, ya no nos vemos, aunque estés a dos centimetros de mí.

lo que yo siento...

Ya no, Ya basta. La única que sufre, la única que lucha contra todo este sentimiento soy yo, siempre fui yo. No voy a esperar nada de vos, no más. Ni una sonrisa. Ni niada. 
No quiero esperar nada nada de vos. 
Yo te quise.
Te quiero.
¿Alguien te habrá querido asi como yo?
Ese cariño que duele como nada en el mundo.
Ese cariño que se dá sin pedir nada a cambio.
Siempre fui yo.
Siempre me humille ante vos, como nadie. 
Siempre mi amor fue tan puro,
nunca dí con toda el alma un amor tan puro.
Y nunca, recibi tan poco
Cada vez
menos
nada,
una nada absoluta
un dolor inmenso.
Ya no
ya no soporto mirarte
ya no soporto tenerte
a medias
cuado llegue el momento de mirarte sin sentir nada
voy a volver
pero no ahora,
ahora no
ahora quiero dejarte 
dejarme doler
en soledad. 
Porque lo que yo siento no tiene comparación 
cuando te miro
porque no puedo mirarte sin sentir
aunque quiera
y ya no...
ya basta,
de a poco me iré
pero sin mirarte 
sin mirarte 
y para no mirarte no debo verte
y para no verte debo irme
irme ya,
irme ahora,
me iré sin quedarme
como quien se va 
y no vuelve

Como me duele, corazón, como me duele
todos los dias
sentirte menos
sentirme más única
más verdadera,
más mía,
sentir la verdad:
tu no me quieres
nunca me has querido
nunca,
me vas a querer
así.
Así como duele.

Orgullo & miedo

XXX
 
Asomaba a sus ojos una lágrima,
y a mi labio una frase de perdón;
habló el orgullo y se enjugó su llanto,
y la frase en mis labios expiró.
Yo voy por un camino, ella por otro;
pero al pensar en nuestro mutuo amor,
yo digo aún: ¿por qué callé aquel día?
Y ella dirá: ¿por qué no lloré yo? 
  - Becquer

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Me hiciste vulnerable.
La forma correcta de decirlo es : llegue a amarte tanto que me encontré con la parte más frágil de mí.
 Llegue a sentir tanto mirandote a los ojos que me perdí en esa parte tan frágil de mí.
Una niña.
Inocente.
Me estoy replanteando mi fuerza pues cuando te ví me sentí totalmente desnuda ante ti.
No voy a decir que no me gustaba pero estoy segura que no me gusta perder la fuerza.
Quiero ser la mujer y no la niña.
Junto a vos, en tu espejo se colmaron todos mis miedos.
En tu mirada. Deje que vieras todos mis miedos.
Por eso el silencio.
Sin querer me abrí a vos. ¿Vos no querias?
Sin querer me abri y te deje palpar mi dolor.
Es por eso el silencio.
Ahora siento que jamás quisiste mirar mis miedos.
Jamás pudiste entender mis ojos.
y ahora
ahora tengo miedo de mirarte  y no encontrar nada.
Y me levantó con la sensación de que tus ojos jamás volverán a mirarme de la misma forma.
¿Los mios tampoco?
Ojalá te hubiese dicho en el momento, con tal vulnerabilidad encima, que te quería.
Ahora
hay 8 paredes de por medio y quizás jamás vuelvamos a ser los mismos
aunque vos y yo lo intentamos,
no con todas nuestras fuerzas, como siempre,
volver a ser esa porción 
de lo que sea que eramos.

Ojalá
pudiera de todas formas decirte que me he levantado cada mañana pidiendo por tus ojos nuevamente
nunca pude sacarmelos de encima
hoy, me convencí de que era la persona más vulnerable frente a ellos
¿Quiero seguir siendo asi?
El hecho es que no pienso en eso, no temo tanto eso,
sino la distancia,
sino el espacio que siempre nos ha dividido de tan dolorosa forma
pienso,
que llegará el momento en que te vayas porque no puedes más,
o te quedes simplemente porque ya no sientes que te aprieta tanto el pecho, que te duele tanta distancia,
te quedes
porque ya no hay absolutamente nada por lo que luchar (quizas es ese momento)
ya no hay,
ahora somos dos personas que se conocen que se quieren que nunca hubo y que nunca habrá.

Tengo miedo.
Temo
Que tanto amor me haya echo tanto daño y así, sin más,
me abandona y se me va de las manos
a  dos cobardes que ya no se miran ni se tocan
que intentan reanudar el habla poniendo limites inconscientes
los que nunca se dijeron
la verdad.

¿Ya no hay tiempo para la verdad?
El juego está cada vez más estúpido

Mi incapacidad de decir pero sentir mucho me hiere mas que cualquier miedo. Mi estupida incapacidad de demostrar y ocultar.
Mi gran manía de mentir y hacer muecas al dolor. Minimizar con palabras lo que adentro es un caos.
Ironico estar  pensando en vos mientras escribo esto, pues hubo dolor más grande que estar hoy en ese vaivén de miradas, sintiendo que tus paredes se han vuelto a formar justo al lado de las mías.
Me siento una pared
un cactus que lastima cuando te acercas,
la sombra atrás de lo que soy
la cara falsa
la fugitiva
la rota
fria
confundida
asustada
vulnerable...
¿Como salir?
¿Como salir... abrir las puertas, sacar el frio, romperlo todo?
La jaula no se ha vuelto pájaro y duele ser prisionera
la jaula...
se volvieron tan pequeñas las paredes que me quede sin aire
o me he vuelto tan grande que sentí la asfixia
 ya no sé
anhelo ser libre
porque cuando las paredes no se caen,
me envuelven,
me aprietan
me degolla como si fuese garra ese nudo en la garganta

Caigo,
caigo cuando no me sé defender
caigo cuando no sé que decir
cuando las palabras se amontonan
y los miedos se hacen grandes

...ese mito de la fortaleza me resuena en la cabeza ¿fuerte? ¿Que si demotras ser dura cuando te estas desmoronando? ¿Que si esa pared no deja entrar, no deja salir, existe, te hiere?
¿Fuerte? Sos esas paredes, sos esas cuatro paredes con alma y gritando. Esas, fuertisimas, se caen de un soplido a plena luz del día, se te nota en los ojos, la fragilidad. La caída. La certeza de que el alma a veces es más escandalosa que calquier mentira, flagelo del que intenta perderse hacia adentro de esos oscuros muros. Yo intento salir, aunque a morir sigo siendo las paredes, huyo, vuelvo, huyo, vuelvo.

grito al aire, la concha que te parió!

Yo soy la puta.
Sí, soy la puta que está con alguien más
que se olvido de vos (claro, se olvido)
la puta que baila con varios y no quiere a nadie (a nadie)
la que se viste para provocar
pero no baila con nadie
la que 'le encanta'
la atrevida bailando
la que le gusta el sexo
la gata
la mentirosa
la que esta con varios pero no está con nadie
Donde hay verdad?
Sabrás vos mejor que yo.

la que no puede mirarte pero a los demás si
la que dice estupideces hasta el artasgo
la que no puede llorar
la que tiene fobia a las relaciones
la que se lastima
la que tiene miedo
la que a veces le da asco todo
la que tiene que conocer bien a alguien
la vulnerable
la que se rie mucho también
la que baila
la que es libre cuando puede
la que habla con muchos
la que es sincera con pocos

Sabrás vos mejor que yo?

la virgen
la que comenzo a liberarse de a poco
la que tiene miedo con razón
la que es juzgada

mujer,
tanta sos
tantos pies caminaron esto.

Me miraron y me dijeron puta
hasta quien me conoce hasta las raices
me miraron y me pidieron sexo
me lastimaron
me hirieron
me falsearon

me hicieron mierda
con palabras
con sus manos
con sus putos estereotipos
a veces no sé cual soy
a veces tengo miedo
un miedo que me inculcaron
me pusieron un chip donde dice por donde moverme
por donde pisar

mujer,
cuanto más
dolor
podemos soportar

me gusta que me duela
cuando hay razones
me gusta formarme yo misma
me gusta preguntarme hasta el hartazgo
juzgarme, me juzgo

¿Sale eso también en el chip?

Sos fea
sos gorda
sos puta
sos infantil
sos pelotuda
sos loca

las voces
todas las voces
la mía
la suya
las de ellos
taladran
mujer

taladran nuestros cuerpos (de muchas formas)
nuestras almas (mi llanto)
nuestra vida (me han matado los nervios, me he matado los nervios)
nuestro... todo nuestro, eso estaba escrito en algún lado
somos las dueñas, no es así?

mujer,
ojalá sea libre
algún día
ojalá se más que ese montón de nada
lleno de todo
hasta el hartazgo

ojalá no me maten
no te maten,
mujer
y podamos ser libres
fuertes

Ojalá no dudara
ni dijera 'ojalá' por las dudas
porque quizás alguien me dijo alguna vez 'vos no'
alguna vez 'no'
no podes
no sos
no quieras ser
mujer,
ojala no nos maten

No maten mi alma,
no tiren mi cuerpo
no envejezcan mis sueños
no encadenen mis pensamientos mujeres que están cegadas,
hombres que están acostumbrados
señoras que criaron
papás que golpearon
imposiciones sobre la cuna
miedos
mentiras
mamá
papá
ojalá no me violen por puta
por santa
por loca
por fea

mea culpa
mujer,
y me encierren de chica para protejerme
y me digan
vos no
no sos
sos nadie
sos ninguna
ninguna desaparece
ninguna muere
ninguna
mujer

quiero ser libre
de a poco
quiero ser
quiero poder
quiero sentir
y doler mi interior de vez en cuando
en silencio
porque quiero
que se yo
no sé nada
no soy nadie
me mataron mil veces
a todas nos mataron
a todos nos mataron
algunos mueren
sin saber defenderse
sin saber
porque?
siendo una paloma herida
yo lo soy
a veces
o no?
cegada por el miedo que se convirtió un día en un torbellino de temblores y ojos tristes
morí

ojalá no me maten
no te maten,
mujer
nunca más
ni te tiren al río por error
diciendote que fue tu culpa
siempre
y que las palabras no matan tampoco
no llores
nos vamos a deshacer de vos porque hartas
con tus actitudes, con tus miedos, con tus
ahora es todo tuyo
nuestro

 

No sé por qué te escribo, pero estoy casi segura de que influye el que no me leas.
Ya no creo que me leas. 
Acá mucho menos. ¿Porque te escribo?

 

Tus ojos. 

Ya no puedo mirarte a los ojos. Intento una sonrisa. Intento con todas mis fuerzas hablar de la manera correcta. Preguntar con prudencia, romper los silencios. Intento que tu precencia no me haga temblar en lo absoluto. Puedo yo bailar, cantar, sonreir, 

no puedo mirar esos malditos ojos marrones, siquiera subir la mirada. Bailo con fuerzas mirando hacia otro lado, así te tenga al frente. A los lados, te acompaño bailando pero nunca, nunca puedo mirarlos. Miro el infinito, pienso 'estas loca' o no pienso en absoluto. Recuerdo esa escena una y otra vez. Como una poesía que aprendí de tanto usarla. 

(...) porque te escondes dulce en el orgullo
pequeña y dulce
corazón coraza

porque eres mía
porque NO eres mía
porque te miro y muero
y peor que muero
si no te miro amor
si no te miro 

Una y otra vez bailo con los ojos cerrados para que no duela. Mi culpa. 

Nada es tuyo en esta guerra, toda es mía.

Ya no puedo mirarte a los ojos aunque quisiera hacerlo, con todas mis fuerzas. No para amarte porque aprendí en este lapso de tiempo que todo esto que intento romper lleva ese nombre tan macabro, una maldición como la del lazo, de un día para otro comencé a soñar con tus labios y más aún, tus ojos. Ahí, también ahí, sentí como se arruga el corazón quién sabe si de pena de olvido o de esa maldición inalcanzable. Quisiera mirarte con resignación, transparente mirada, lógica. Abrirme a vos como una ventana para dejarlo salir de esta jaula de orgullo. 

Quisiera ser franca, tranquila. Menos prudente puesmis ojos dicen esta verdad errada, la del amor. La del maldito amor que no elegi sentir. 

¿Sabras vos porque ya no te miro? Tocarte, sentirte cerca, me duele. Claro que me duele. Perdón pero me duele. 

¿No es tan obvio como es tan absurdo? 

 

Ellos no entienden mi soledad
mi manía a aferrarme a ella 
me la quieren quitar
pisotearla
algunos, pocos
se sientan a acompañarme en ella
por un rato
pequeño e incierto
nos entendemos envueltos en una sola soledad
y luego, 
se van
'No entiendes el amor' 
me repiten
'le huyes'
me dicen con los ojos
abrumados
de tanta espera 
¿Espera a que?
Sé la respuesta
me sé culpable
Me voy por eso, 
me voy antes que quieran quererme
Quiero, muy pocas veces sin embargo
entender mi soledad
quedarme.

A veces, sin querer, tengo mis formas de decirle 'te quiero' cuando lo más necesario es callar hasta a mi piel, pues ciertamente no quiero quererle, ya no. ¿Porqué? La historia siempre se ha basado en nuestra obardía, en la mía propia, la que más me importa; no llega  a ningún lado y ya no debería seguir con este cariño que te tengo, este aprecio irrevocable pues es irritante tant para mi como para vos, quiero creer, más para mí, quiero finalizar este acto de saberte imposible y dolerme. No. 
No mereces, perdón, no ameritas que yo te quiera toda una vida cuando no puedo, cuando no puedes. 
Mi silencio no deberia decir nada. Mis sonrisas deberían ser todas de igual forma. 
Ojalá yo pudiera mandar todo este desgarro de una sola vez a la mierda y estar mirandolo a los ojos, sintiendole los labios, tocandole la piel y no pensarte más.
Ojalá yo fuese menos, menos lo que soy pero ya lo soy.
Solo me queda huirte hasta que te vayas completamente de mi cabeza pero no de mi vida, no, quedate, no me haces daño vos sino las ganas de vos que tenia: mis ganas de descubrirte, de abrir el misterio en tus ojos aunque ya no me mires con ganas de encontrarme, quizás, prefiero que te quedes el vos de ahora, esa transformación tan dinamica que me encanta de una forma sincera y distante.
Quedate pues no me hieres, yo me hiero. A veces, sin querer, intentando perforar tus ojos para encontrar una sonrisa que no es mia ya. Que nunca debio de ser un anhelo porque estaba prohibido pues somos dos iguales aunque ni parecidos, polos con su intensa y absurda forma cobarde de amar: esperando que el otro seda, esperando que lo haga todo.
Pues queria decirte en estas palabras que te quiero pero no para tenerte, para que te quedes. Y quiero sentir el mismo cariño que siento por un hermano, aunque no lo he logrado todavía pues sentí algo intenso por vos, sentí que valía la pena, sentí que ese misterio podía resolverlo. Que se yo.
Ojala pueda yo mirarte como quien mira una planta, y no lo digo con desprecio. Quizas sería: ojala pudiese mirarte como cuando yo, miro una planta. Con curiosidad, con deleite, con admiración, con ganas de verla crecer, con una sonrisa porque es un misterio, lo que no significa que yo deba resolverlo. 
Ojala pueda mirarte con cariño, con amor pero no este, el que duele y mucho. 

liberar lo inliberable. Amor.

Me gustaria decirte que nunca he podido hasta ahora sacarte de mí, como la segunda persona que quedo impregnada en mi piel sin tocarla, a penas rozandola. 
Me gustaria mirarte y noo fingir una risa sino hablar sin comas y con puntos, para que lo sepas, no he dejado de pensarte aunque para mi sea tortuoso y estresante. Te recuerdo, claro que lo hago.
Quizas el hecho obvio de haberte quedado por tanto tiempo tratando de comprender que haciamos, tratando de entender que eramos, que pretendiamos, juntos, tuvo poder sobre mí para tu significado. 
Quizas fuiste mi segundo laberinto, bah, fueron varios, ¿Como armar un rompecabezas siendo uno?
Mentí tantas veces diciendo que queria ir por la vida con alguien que no me complique, sino que haria pensando acerca de tus ojos y aquella pequeña mirada cuando bajaba los mios. Te queria, sin duda, quería y siempre quise al que me miraba y se iba, al que me sonreia pero no se acercaba, al que me miraba con ojos de amor pero jamás menciono al amor con palabras. No es necesario, claro que no es necesario. ¿Como escapamos después cuando queremos parar todo esto? Hiriendo, huyendo, deshaciendo el 'me quedo pero tomo distancia'.
Me enamoré de alguien como yo, jamás sentí tanto, después de él, jamás. Y volvió y se fue. 
No podemos amar, nos dijimos con los ojos. No podemos. Y nos despedimos mil veces más.
Yo no te veo y sigo pensando en que me encantaria arrancar de mí todo lo que fue, todo esto que pasó para respirarte cerca, no tanto, pero para que la vida no nos separe. Vos ¿Pensarás en mí?

Si digo 'hoy me siento mas viva' caigo en un error fantástico. La vida es, sabemos, la suma de dolores como de alegrias, la suma de paz y de catastrofes. Día a día. Transformación.
 ¿Como podríamos minimizar el dolor al vacío?
El vacío es otra cosa. El vacío es sentirse en la nada existencialmente. ¿Sentir nada... tiene gracia vivir sin sentir?
El dolor es sentir. El dolor es más que sentir, saberse vivo y sufrido. Saberse humano, fuerte y frágil.
¿como decimos, como nivelamos más vivo o menos vivo, a que costo? ¿Con que fin?
Cometemos tantos errores con las palabras, este sólo es uno.
En vez de caer en ese error, en ese cliché, podría decir: hoy me siento más  clara y explicarte antes de que caigas en alún error, que estoy hablando de luz, de luminosidad. Hoy me siento más plenamente clara y sensata: sensata pues llevo los pies puestos en la tierra humeda sin tener ningún dolor, siquiera en el cuello, que es donde se carga todo mi peso, donde se siente.
Sin embargo, la vida es incierta, no más conmigo que con ustedes, supongo.
Un dia si y otro no, y otro prefiero no saber.
A veces quienes escribimos lo hacemos desde la oscuridad absoluta, pues es una manera de saciar la necesidad de gritar, la catarsis.
Son de las pocas veces en las que prefiero un día claro para desenvolver en palabras la dicha y no tanto la dicha. Siempre, en todo escrito subsisten mis dudas, mis preguntas al caos de la existencia propia y continua, impropia y desinteresada.

¿Que decirte? A veces cuando me acompañas soy una mujer fuerte. Otras. dentro del cajón, me envuelvo y me devuelvo a la infancia... cuando el llanto es tan puro que se olvida luego porque se llora. No sé si así, pero soy un ser lleno de miedos al que abrazarías y le cantarías para que se calme.
Más extenso es, más detallado es, pues en esos momentos pienso más. Pienso mal. Y termino escribiendo o un pedazo de papel, o termino acá con temblores en los hombros.
A veces en vez de letras on dibujos, son caras, son colores. Mi alma, mujer, grita a través de esto.
Me averguenza llorar, es por eso. Me averguenza la imagen de alguien sosteniendome en brazos para estar bien.
¿No deberia uno avergonzarse más de sentirse un equilibrista esquiva?
Lo dibujé: una mujer con los pies enbarrados. Su cara vieja. Su seriedad.
Me averguenza el orgullo y la soledad de la que me hice dueña alguna vez, hace tanto tiempo que no recuerdo. No entraré en detalles: amor basura, exceso y puro dormir para no levantarse.
Mujer, fuerte porque aún camina rigida, pero todavía frágil, todavía sencible... Fuerte... repito. Fuerte porque quiere abrazar la vida aún.

Tenía esto guardado en la memoria...

“Lo que no entendemos es por qué eso tiene que suceder así, por qué nosotros estamos aquí y afuera está lloviendo. Lo absurdo no son las cosas, lo absurdo es que las cosas estén ahí y las sintamos como absurdas. A mí se me escapa la relación que hay entre yo y esto que me está pasando en este momento. No te niego que me esté pasando. Vaya si me pasa. Y eso es lo absurdo.”

—	"Rayuela" - Julio Cortázar.

El grito.

Nunca fui consciente de necesitar tanta fuerza. Quizás las necesité antes, pero hablo desde la consciencia. Desde el mirar para afuera, respirar y ser participe de como se cae el mundo pieza a pieza. 
Yo, mujer, puedo ver con mis propios ojos y dejar de evadirlo. La caida del muro.
Estvue tanto tiempo diciendo que estaba todo bien ¿Como pude soportar tanto tiempo diciendo que estaba todo bien?
Me da tanto miedo la vulnerabilidad que me asquea. Me da arcadas el simple echo de verme echa pedazos. Me da tanta impotencia que todo este siendo un copmpleto caos. 
No puedo mentir ya: mi cuerpo. Mi alma, mis ojos, mis sensaciones. Absolutamente todo ha colapsado. 
¿Te has dado cuenta que mis letras ya no son las mismas? Ni siquiera puedo escribir como la de antes. Escribo, tomo el lapiz, el papel, con el temblor en las manos, horripilante. Toda yo está condicionada por un mounstruo. 
Decime, qiue alguien me diga porque hasta ahora no se lo he preguntado a nadie. He levantado la cabeza lo más que pude. He llorado en silencio de esas lagrimas que brotan sin uno ser dueño, he maldecido en la Iglesia haciendome pequeña en algún rincón, en todos los rincones donde no llegue a ver nadie. Jamás, hasta ahora lo he dicho pero quiero gritarlo incluso. 
Tengo miedo. 
Quizás la gente lo sepa, quizás no haga falta decirlo porque soy una mujer frágil. Digo mujer, todo el tiempo digo mujer pero es que si me ves parezco una niña. Si me ves a los ojos parezco una pequeña. 
No hace falta decirlo quizás, hace falta gritarlo también.
Gritarlo. 
Estoy muy asustada a todo lo que pueda llegar a pasar. 
A no ser lo suficientemente fuerte para afrontar esto que me ha consumido durante años y nunca supe reconocer. Nunca colicionó tan de golpe, tan fuerte.
Somos tan fuertes, me digo. 
Quiero creerlo, quiero creer que cada día no va consumirme más y más y más. ¿Es que lo ha estado haciendo silenciosamente? ¡Es que lo he estado ignorando durante tanto tiempo como me han dicho?
Quiero creer que es el comienzo del fin, por fin. 
Quiero creer que hay que darle al tiempo su lugar y al buscar encontraré mi lugar. 
Me lo merezco, me merezco 

Despues de todo, ¿No he caido tantas veces y me he levantado? 
Esta caida puede ser la más grande, la más pura, la que he evitado durante tantos años, la que no he visto llegar, la que no supe como encontrar salida. Esta quizas a sido la caída que tendría que haber sido hace mucho y no fue. ¿No es eso bueno? 
Quizás la luz que parpadeaba de a ratos en mi vida, esa luz que era, comience de a poco a ser definitiva si le encuentro la vuelta.
Tengo fé. Tengo miedo y fé al mismo tiempo, a destiempo, en diferentes direcciones. 

No lo sé, lo únicop que sé con certeza es que la tormenta ya esta desatada.

Maldigo el día en que me dijeron que era una tormenta. 

No puedo decir quizás, tenían toda la razón.

Quiero que la calma me encuentre.

 Quiero eso y nada más.

 

 

Un recuerdo tuyo se me cruzó entre charla y charla. No importa de que hablabamos, hubo un silencio y recordé. Recordé haber sentido lo que siento ahora, por vos, por tu culpa. Pero no era tu culpa, era mi culpa. Sentí tus ojos clavados en mi preguntandome. Sentí miedo, sentí odio, sentí ganas de irme. Ahora, ahora que no estás siento haber sido una dificultad. Ahora siento necesidad de abrazarte y decirte que he sido una dificultad, no solo contigo, conmigo. Me acordé de vos y pensé en que lo único que quería era pedirte perdón y abrazarte, aunque doliera.

"A qué hora empezó la desgracia? No quiero saber. No quiero más que un silencio para mí y las que fui, un silencio como la pequeña choza que encuentran en el bosque los niños perdidos. Y qué sé yo qué ha de ser de mí si nada rima con nada."
Alejandra Pizarnik

No sabes cuanto extraño mi calma.

Siempre.
Vuelve.
El mismo punto, el mismo dolor. La misma explosión.
Cada vez más grande, vuelve. Vuelve cada vez... más daño. Cada vez más temblor, más intensidad.
Volvió el llanto. Y los miedos.
Escribo, rigida, vuelvo a perderme.
Estuve dando vueltas en la misma ciudad sin saber donde estaba.
Lloré en los brazos de una señora en quién creo mucho, no sé porque ahí.
Aún, después de llorar tanto, tengo lágrimás en mis ojos, apunto de salir.
Un nudo interminable en la garganta.
Un nudo que cada vez... aparece con ganas de quedarse.
Rigida.
Pretendo la soledad absoluta.
No puedo vivir sino en la soledad absoluta.
Pero aún esa soledad me hiere.
Que absurdo.
Siento mi cuerpo contraerse como si fuese peligroso estar al lado de alguien que me ha cuidado tanto.
¿Miedo a que?
¡Miedo a que?!
No me dice nada. Se representa el miedo en forma de nervios, de ansiedad acumulada, de llanto.
Me quiero ir.
Otra vez estoy escribiendo en forma de grito.
Otra vez... otra vez y otra vez.
Y me lastima no poder ser la misma.
Estallando en mil formas. Estando y no estando.
No spe a donde quiero llegar.
En todos los sentidos. No estoy pensando.
Estoy temiendo todo el tiempo. Temiendo cosas absurdas. Pensando en cosas sin sentido. ¿Podría solo sentarme al lado de alguien a quien quiero sin sentir estás inmensas ganas de escapar? ¿Podría quedarme sentada sin pararme a pensar todo esto? ¡Podría tan solo volver a ser yo?
Hace un día corrí tan rápido que aparecí sobre sus brazos... como una mendiga. Ahí, me descubrí llorando por un hecho que paso hace más de dos años. Ya no sé cuanto pasó. Lloraba por haberlo perdido, lloraba porque me había  dejado. Lloraba porque no habia con quien reir, aunque habían varias personas con quién reir. ¿Porque lloraba por él?
Lloraba por mí. Por mi patetica existencia y mis miedos irracionales. Lloraba porque no sabia a donde escapar. Porque si escapaba estaba siendo cobarde de nuevo, porque me dolía ser tan cobarde. Porque me dolía mucho ser así. Ser así de nuevo. Sentirme así de nuevo. Porque me convencí de que esa era yo. De que esa mierda era yo.
Pero no soy yo. Yo no soy eso. Esos son mis miedos. Todo eso son mis miedos convertidos en una poderosa masa que me conducía  la locura, al extasis, al escape. Una y otra vez.
Y nunca jamás me sentí de esa forma cuando estabas vos, quizás por eso me permití llorarte también a vos.
Pero no, la culpa es mia. Por más que no quiera la ansiedad me está comiendo... se está comiendo una parte de mí y eso me asusta. Es una cadena interminable, un circulo vicioso: me va comiendo y yo voy rescatando mis pedazos y esta vuelve e intenta comerme.
Siempre fui yo.
¿Como puedo hablar de fortaleza así, después de haber llorado dias enteros? Me pregunté. Como puedo ser tan hipocrita, me grité en ese trecho de tiempo en el que si mi corazón palpitaba un poquito más rápido podía llegar a darme un ataque.
Puedo, lo sé, puedo hablar de fortaleza porque estos demonios aún no me ganan.
Me aferro a unas pobres palabras hace años. Unas pobres palabras que me dijeron que soy más luz de lo que pienso. Ahí, en su cama. Cuando lo quise mucho.
Ayer me dijeron que soy más tormenta que esa ansiedad, y lo sé, quién me conoce lo cree. ¡Porque no podría creerlo si sigo viva?
La ansiedad se esta comiendo mucho en mí pero soy fuerte todavía un poquito más.
Mirame, diciendo esto con la espalda dura, con el cuello duro. Con los ojos clavados en el teclado, con la garganta sin respirar. Tragando fuerte.
Estoy todo el tiempo, todo el tiempo luchando porque ya no se va.
Eso em da miedo.
Todo esto me da miedo porque nunca me sentí tan presa.
Siempre un poco, nunca tanto.
No me puedo permitir más huirle.
Ya me destrozo. Ya me hizo caer y llorar durante días enteros, todavía quiero, todavía podría seguir llorando.
Quién me toca, quién me siente sabe que todavía tengo ojos para seguir escupiendo todo esto.
Soy mitad yo, mitad ella.
Quiero con todas mis fuerzas ser yo de nuevo y no tener que esconderme cuando se me viene encima. Y quedarme. Quedarme. No irme , No escapar.
Estoy temblando de nuevo, Con una sonrisa a medias.
Me da gracia la ironía. Me da gracia tanto miedo irracional. Una vez se va me dan inmensas ganas de reirme por lo patetico que puede llegar a ser.

Aún no se donde quiero ir. En ninguno de los sentidos.
Siquiera sé a donde quiero llegar escribiendo esto.
Pero respiro. En todos los sentidos.
Estoy respirando con los ojos rojos y el pecho revuelto, un poco, pero respiro.
Y si respiro es porque... todavía falta mucho.

Las personas siempre han confundido esto con depresión.
Yo nunca me he querido morir. Siempre quise vivir, aún más cuando estoy así, con los miedos rondando, haciendome vigilancia. Yo siempre he querido vivir. Pero vivir bien. No así. Así.
Vivir sin tartamudear como ahora. Quiero salir a la calle sin sentir que me falta el aire, sin sentir que me estoy aguantando las ganas de respirar. Sins entir que tengo a alguien respirando atrás mio, apunto de atacar. Sin sentir que se rien, que me ven siendo Bambi y les asusta. A mi me asusta más, gritaría. Gritaría pero estoy ocupada siendo Bambi.
Estoy ocupada teniendo tanto miedo, tanta ansiedad, tanta angustía que no puedo ser yo en ningún momento.
Incluso vigilando que no me miren.
Paranoia.
Ya no sé.
Quiero volver a ser sin mis demonios apareciendo por lo menos una estación cada año para parar el tiempo entero, para parar mi vida, hacerla mierda y luego, con suerte irse.

Let her go.

No hace falta que leas tanto desvario. Lo perdí. Es suficiente. 
Esta estúpida chica triste volvio a perder lo que ama por miedo. Cuantas veces más paso? Muchas.
Pierdo mucho antes de dejarlo que se quede. Le escapo, lo mato. Mato todo sentir con acciones irreparables. 
Y aqui estoy. Tratando de encontrar explicación y algo más para no morir. 
Sintiendo como duele un poco, pero duele más cuando le duele a él.
Por eso siempre me voy antes, no llego a amar pero tampoco llego a lastimar a nadie.
Mi manera de amar da asco, una y otra vez. 
Por ese preferí que me llame zorra sin rencor. Porque cuando siento es más doloroso que esas estúpidas palabras vacías que dice la gente a una mujer por acostarse con alguien sin sentir todo este sentimiento erroneo.
Me merezco no sentir, le diría, porque soy una equivocación tras otra, cuando amo.

Casi nunca es suficiente

Te quedarías si me vieras? Estoy aqui escribiendo en un papel sin gracia con el vestido de vieja que tanto odias, con los lentes que mirabas con curiosidad, con el cigarrillo esperando en el cenicero y un té verde enfriando. Dibujo los bordes del papel llenandolo de ojos extraños, nunca me preguntaste que significaban. No lo sé te diría. Me pongo a pensar ¿Alguna vez te interesaste en algo que fuese mio? Nunca lo dijiste. Nunca dijiste totalmente algo. Nos rodeaba el silencio. Tus ojos, a veces me decian 'vení' y sonreiamos porque sabiamos ver un secreto entre los dos. Pero no era suficiente. ¿Es culpa mia? De ese poco, te daba nada. ¿Vos realmente me dabas algo? El amor no es así, quiero creer. Sentí que no podía vivir sin esa sonrisa, sin esos ojos que me miraban con admiración, sin tus brazos ni tus manías. ¿Alguna vez te dije esto? ¿Te dije alguna vez que prefiero verte sonreir con otra a verte triste por mi?
Siempre lo hice, con mis acciones, siempre lo dije. Me viste con alguien más. Me viste escapar a tus labios una y otra vez ¿Te herí? ¿Fue suficiente eso?
El amor no es así... pues deberías saber que yo no sé nada del amor pero al mirarte lo supe, supe que te quería y que no podía. Mis rejas se abrazan a mi piel, mis hombros se tensan y suspiro. Suspiro y no sabes porqué. Incluso me asombro de en este momento no haber largado una sola lagrima pero me gustaria explicarte mis acciones, me gustaría incluso que supieras que no lloro porque no lo merezco. He cometido este error un millón de veces. Me enamoré le diría a alguien más cuando ya es tarde. Me enamoré en silencio y vi como te ibas, poco a poco, sin hacer nada. Haciendo todavía todas las putadas que se pueden quien sabe porqué. Me arrebaté las emociones de un solo saque y besé labios frente tuyo para olvidarte. Besé labios cuando no quise para que me vieras, lo hcie para que te quedaras, ironicamente. Y cuando te besé, desistí. Desistí. Es porque temo, temo amarte tanto y me voy. Me voy porque no te merezco y porque tus acciones me dicen poco, odio que seas silencio cuando también yo lo soy.
Cometí este error un millon de veces, pero la persona nunca entendió. ¿En serio considero una opción ser entendida? Lo lastimé quizás, en silencio, todo fue sucediendo en silencio. Nos escapamos una noche, nos abrazamos y nos quisimos los dos en silencio. Al amanecer mentí. Lo miré a los ojos con frialdad. Cometí erroneamente el amor así.
Antes incluso unas dos o tres veces lo hice así. Jugué con miradas e ilusiones pero creeme, nunca senti tanto por alguien al distanciarme.
El porque de la distancia: hay un vacío en esta parte del papel, querido. Puedo justificarme diciendo que no sé amar. Intentaste guiarme incluso pero fui cayendo en el error otra vez. ¿Como me disculpo ahora?
¿Te quedarias si me disculpo?
Casi nunca puedo, casi nunca llego, casi nunca es suficiente mi forma de amar. Mi forma de estar. Tiemblo.
Me he sacado el amor de los labios para besar labios frios sin caras. Ni siquiera sé porque.
No merezco tu amor ni tu sufrimiento, quizás por eso te dejo ir. Quizás por eso he dejado ir cada rostro que habita todavía en mí. Cada uno de los rostros que miré penetrante.
El tuyo, cariño, esos ojos tristes que todavía quiero mirar, los estoy dejando ir y me duele. No te escribiría si no doliera. El error fue dejarlo entrar un poco con gracia, un poco sin darme cuenta. Nunca lo dejé entrar del todo. Y duele estar tirada sobre la silla ahora mismo. Con el vestido de vieja, sin novedad de vos. Con la cuidad afuera derrumbandose con la lluvía, sin saber de vos. Quisiera ir corriendo, sé donde estás.
Soy una loca sin remedio, te diría. no sé que puedo hacer. No sé el porque de mis distancias y quizas conosca un poco el porque de las tuyas.
¿Quien perdonaría todo esto?
El cigarro ya se ha consumido y no sé como seguir justificando este ir y venir. No sé. Mi cabeza se muere por guardar silencio sobre la mesa y yo sigo, quejandome de este vaivén que yo misma cree.
¿No te quedarías pienso, porque quiero que te quedes y hago todo por que te vayas?
No te quedaste, repito, porque estoy segura que no volverás después de todo. No volverás a caer en este juego que soy, que te doy. No entiendes mi manera de alejarte y de pedirte que te quedes, ni yo lo hago pero pienso en el miedo y en las tantas veces que lo he hecho. Pienso en mi, me sé estupida y orgullosa. Me sé insegura y triste después. Vos lo sabes. Pero no entiendes. No tienes porque entender ni yo pedirte nada. El amor no es esto...
estoy excelta de él.